ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[The Rebel]

"Πάει ένας γύφτος γήπεδο να δει ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ"



Πάει ένας γήπεδο να δει Ολυμπιακό Μπαρτσελόνα. Χαλασμένος ο φωτεινός πίνακας και το μάτς έχει ηδη ξεκινήσει.
Πάει στη θέση του κ δίπλα είναι ένας γύφτος.

– «Ρε φίλε πόσο είναι το σκορ;»
– «Ντύο μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος).»

Παρακολουθεί ο τύπος τον αγώνα και κάποια στιγμή του ήρθε να πάει στην τουαλέτα.
Αφού γυρίζει μετά από κανα τέταρτο, ξαναρωτάει το γύφτο:...

– «Έχουμε καμία εξέλιξη; Πόσο είναι το σκορ;»
– «Ένα μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος).»
– «Μα καλά ρε φίλε προηγούμενος ήτανε δύο μηδέν και τώρα είναι ένα μηδέν;»
Και του δείχνει ο γύφτος με τα δάχτυλα του:
– «Προηγκουμένος ρε φίλε ήταν ντύο μηντέν (0-0 και τώρα είναι ένα μυντέν 1-0)!»

[The Rebel]

Σταματάν για αλκοτεστ ενα ΚΡΗΤΙΚΑΡΟ με μια ΓKOMENAΡΑ δίμετρη.



Ένα ζευγάρι Κρητικών επιστρέφει από ένα γάμο με το μωρό παιδί τους.
Τους σταματά ένα περιπολικό για αλκοτέστ…
Ο άντρας αφού κάνει το αλκοτέστ βρίσκεται κατά πολύ πάνω από το όριο.
Ο τροχονόμος είναι έτοιμος να του κόψει το πρόστιμο αλλά εκείνος του λέει:

– Δεν είμαι εγώ μεθυσμένος απλά το μηχάνημα είναι χαλασμένο.
Αν δε με πιστεύεις κάνε και αλκοτέστ στη γυναίκα μου.

Η σύζυγος βρίσκεται και αυτή με τη σειρά της πολύ πάνω από το όριο.
Ο τροχονόμος απαντά στον Κρητικό:

– Δεν είναι τα μηχανήματα μας χαλασμένα κύριε, απλά και η γυναίκα σας έχει πιει.

– Όχι, όχι τα μηχανήματά σας είναι χαλασμένα και αν δε με πιστεύετε να κάνετε αλκοτέστ και στο μωρό.

Ο τροχονόμος κάνει αλκοτέστ και στο μωρό το οποίο βρίσκεται επίσης πάνω από το όριο. Ο τροχονόμος έντρομος ζητά συγγνώμη.

– Συγγνώμη κύριε, τελικά έχετε δίκιο. Το μηχάνημα είναι όντως χαλασμένο.

Ο τροχονόμος φεύγει και η οικογένεια συνεχίζει το δρόμο της.
Σε μια στιγμή ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και λέει:

– Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα να βάζεις μιά ολιά ρακή στο γάλα του μωρού!!!

[The Rebel]

Η παπαδιά.
Τι έφερε στο φως η εξομολόγηση.



- Φίλε μου, αδερφέ μου, θέλω μόνο μια χάρη από σένα γιατί τα πράγματα είναι δύσκολα.

- Πες μου φίλε μου, τι θες να κάνω;

- Θέλω να πας στον παπά και να τον καθυστερήσεις να πάει στο σπίτι του.

- Γιατί ρε φίλε; Τι τρέχει;

- Να, ξέρεις... Έχω σχέση με την παπαδιά και σκέφτηκα μήπως μπορείς να με βοηθήσεις.

- Εγώ τέτοια πράγματα δε κάνω και να μου κάνεις τη χάρη!

Με τα πολλά όμως, ο φίλος πείθεται και πάει στην εκκλησία να καθυστερήσει τον παπά. Τον πετυχαίνει την ώρα που ο παπάς κλείδωνε την πόρτα της εκκλησίας.

- Πάτερ!

- Τι είναι τέκνο μου; Τι σου συμβαίνει;

- Παπά, θέλω να εξομολογηθώ.

- Τέτοια ώρα βρήκες να έρθεις; Έλα αύριο να κάνουμε το μυστήριο.

- Όχι παπά μου, εγώ τώρα νιώθω την ανάγκη να το κάνω.

Τι να κάνει ο παπάς, άνοιξε την εκκλησία.

- Λοιπόν σε ακούω, του λέει, αφού έβαλε το πετραχήλι. Μα κάπου σε ξέρω. Μήπως είσαι ο γιος του φίλου μου του Σταμάτη από το διπλανό χωριό;

- Ναι.

- Βρε, τι κάνουν οι δικοί σου;

- Καλά είναι πάτερ. Με την κουβέντα βγήκαν μακρινού συγγενείς, υποστήριζαν και την ίδια ομάδα, ψήφιζαν και το ίδιο κόμμα.

- Για πες μου λοιπόν, τι θες να ομολογήσεις;

- Παπά, δεν μπορώ να σου πω ψέματα. Ο φίλος μου τα έχει με την παπαδιά και με έβαλε να σε καθυστερήσω για να πάει να την βρει. Τρελάθηκε ο παπάς, άφρισε, άρχισε να φέρνει βόλτα την εκκλησιά μουρμουρώντας. Στο τέλος, ηρεμεί λίγο, και γυρνά πάλι στον χωριανό και του λέει:

- Βρε βλάκα, είσαι παντρεμένος;

- Ναι παπά μου, λέει αυτός.

- Τράβα, βρε ηλίθιε, γρήγορα σπίτι σου, γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και χρόνια!

[The Rebel]

Ο Κώστας … και η Ελένη!



Κώστας: Ξέρεις τι θα ήθελα τώρα Ελένη, λίγο αρνί..

Ελένη: Γιατί;

Κώστας: Να έτρωγα ρε, τεράστια λιγούρα..

Ελένη: Σώπα ρε! Τόσο πολύ;

Κώστας: Θα το γ@μούσα σου λέω…

Ελένη: ΜΠΕΕΕΕΕΕΕΕ !!!


9 Γυναικάρες ΓYMNEΣ…



Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη. Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια. Όταν έφτασε είδε πολλά ΓYMNA νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά. Γουρλώνει τα μάτια δεν μπορεί να καταλάβει που να πρωτοκοιτάξει και παέι προς το μέρος τους.

Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναζει:
Εεεεε εσυ… Να ξέρεις δεν πρόκειται να…
βγούμε αν δεν φύγεις.

Και απαντάει κι αυτός:
«Ναι, σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Απλά εγώ ήρθα για να ταΐσω τον κροκόδειλο.

[The Rebel]

"Οδηγά ένας την πορσε του στην εθνική όταν ξαφνικά ακουει ενα ΓΚΝΤΟΥΠ και… κάτι χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του."



Σταματά ανήσυχος στη ΛΕΑ, κατεβαίνει τρέχει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο σχεδον τέζα.
-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!
Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.



Το λυπάται να το αφήσει και το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει...
σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται μετα απο ώρα το σπουργιτάκι σιγά-σιγά, κοιτάει γύρω , γύρω και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα, κάγκελα ΠΑΝΤΟΥ.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πω,πω,πω, είμαι φυλακή, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!

Χτυπά μια BIZlΤΑ 18άρα ένας 80 άρης κ πάει για χάπια στο γιατρο.



Ένας γέρος πάει στον γιατρό…
– Γιατρέ θέλω να κάνω έρωτα σε μια 18αρα και εγώ είμαι 80 τι να κάνω;
Του λέει ο γιατρός.
– Έχω ένα χάπι σε δόκιμη θα το πάρεις και θα το κανείς έως
9 φορές, αλλά θα με πάρεις τηλέφωνο για τα αποτελέσματα.
– Καλά λέει ο γέρος θα σε πάρω.
Χαρά ο λεγάμενος, πάει στο σπίτι κάνει ότι κάνει ξανά πάει στον γιατρό και του λέει.

– Γιατρέ όλα είναι οκ.
– Πόσες φορές το έκανες;

– 9 φορές γιατρέ.

– Και η κοπέλα;

– Δεν ήρθε!

[νύχτα]

[The Rebel]

Ήταν ένας γιατρός φαλακρός σαν πόμολο, με μακρυά λευκή γενειάδα που ομιλούσε μονίμως την καθαρεύουσα!

Πάει λοιπόν ένας χωριάτης, επειδή είχε πόνους στην κοιλιά του και είχε μέρες να πάει τουαλέτα σε αυτόν το γιατρό, τον καθώς πρέπει τον καθαρευουσιάνο για να τον δει.

Αφού τον εξέτασε ο Γιατρός του λέει, πάρε ένα υπόθετο ανά εικοσιτέσερις ώρες και θα το τοποθετήσετε εις τον…
πρωκτών σας..

Μάλιστα γιατρέ λέει ο χωριάτης και έφυγε, μη ρωτώντας το γιατρό που είναι αυτό, γιατί φοβήθηκε μην τον νομίσει και αμόρφωτο.
Ψάχνανε στο σπίτι σε όλο το χωριό, που είναι αυτός ο πρωκτός να το χώσουν το υπόθετο..

Του λέει τελικά η γυναίκα του, μην τρέπεσαι, πάρε στο γιατρό τηλέφωνο να τον ρωτήσεις να σου πει.

Ξανά παίρνει ο χωριάτης στο γιατρό. Γιατρέ επειδή δεν άκουσα καλά της προάλλες συγνώμη κιόλας που είναι αυτός ο πρωκτός?

Ξαναλέει ο γιατρός πρωκτός είναι η απολήξεις τον απευθυσµένον..

Δεν ήξερε το πρώτο του έβαλε και δεύτερο ο γιατρός..

Περνάνε 3 μέρες τον ξανά παίρνει γιατρέ τι είναι αυτό το απευθυσμένο και το απευδισμένο

Λέει ο γιατρός τι άλλο να ειπώ.. να το τοποθετήσετε εις την έδρα σας..

Πήραν το χάπι το κοπάνισαν στο τραπέζι, το κοπάνισαν στα πλακάκια, στο ξύλο, στο μάρμαρο, ο πόνος δεν πέρναγε..

Του λέει η γυναίκα του, μην τρέπεσαι ξανά πάρε στο γιατρό..

Λέει ο χωριάτης.. θα με βρίσει ρε γυναίκα.. βρε ξανά Πάρτον .. θα με βρίσει..

Τον ξαναπαίρνει το γιατρό τελικά και μετά από λίγη ώρα γυρνάει ο άνθρωπος κατά στεναχωρημένος στη γυναίκα του.

Τι έγινε του λέει η γυναίκα του.

Με έβρισε ρε γυναίκα..

Μου είπε να το βάλω στο κ ώ λ ο μου..

[The Rebel]

Ο Κώστας και η Άννα στο ψυχιατρείο!



O Κώστας και η Άννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Άννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Άννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.

Πάει λοιπόν στην Άννα και της λέει:
«Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.»

Και η Άννα απαντά:
«Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

[The Rebel]

Ο πόθος δεν κρύβεται..



Ένας καλοσυνάτος χωρικός πάει για ψώνια στο χωριό, αλλά χαλάει το αυτοκίνητό του και αναγκάζεται να το πάει για επισκευή στο συνεργείο της περιοχής. Όμως επειδή το αυτοκίνητο δεν μπορεί να επισκευαστεί την ίδια μέρα, αποφασίζει να γυρίσει σπίτι του με τα πόδια.

Το βασικό πρόβλημά του είναι πώς θα κουβαλήσει τα πράγματα που αγόρασε, δηλαδή 10 κιλά μπογιά, έναν άδειο κουβά, δύο κότες και μια χήνα. Ενώ προβληματίζεται, τον πλησιάζει μια γριούλα που όπως φαίνεται έχει χαθεί…

- Μήπως μπορείτε να μου πείτε πώς θα πάω στο τάδε μέρος του χωριού; Ρωτάει εκείνη.
- Βέβαια, το αγρόκτημά μου είναι εκεί κοντά, ελάτε μαζί μου. Το πρόβλημα μου όμως είναι πώς θα κουβαλήσω τα ψώνια μου, απαντά εκείνος.
- Απλούστατο, λέει η γριούλα. Βάλτε το κουτί της μπογιάς μέσα στον άδειο κουβά και πιάστε τον με το ένα χέρι! Πιάστε τη χήνα με το άλλο χέρι και βάλτε από μία κότα σε κάθε μασχάλη!

Ο χωρικός εντυπωσιάστηκε, την ευχαρίστησε για την ιδέα και συνέχισαν μαζί. Σε κάποια στιγμή, ο χωρικός πρότεινε να κόψουν δρόμο. Οπότε η γιαγιά του λέει:
- Α όχι, από εκεί είναι ερημιά. Ποιος με διαβεβαιώνει ότι καθ' οδόν δεν θα με στριμώξετε, κι αφού μου σηκώσετε το φουστάνι, θα μου κάνετε ένας Θεός ξέρει τι…

Ο χωρικός χωρίς να θέλει να την προσβάλλει της απαντάει:
- Ήμαρτον Θεέ μου, πώς θα μπορούσα να σας κάνω κάτι τέτοιο, αφού μεταφέρω 10 κιλά μπογιά, δύο κότες, μια χήνα; Θα χάσω τα πτηνά μου…
- Απλούστατο, απαντά εκείνη. Θα ακουμπήσετε κάτω τη χήνα, θα την καλύψετε με τον άδειο κουβά, θα βάλετε από πάνω το κουτί της μπογιάς και εγώ θα κρατάω τις κότες!

[SuperRogue]

Συναντάω την Κατερίνα την γειτόνισά στην είσοδο της πολυκατοικίας,
-Καλημέρα Κατερίνα
-Για (είπε κοφτά η Κατερίνα)
-Έχεις κάτι ;
-Καλά είμαι
-Φαίνεσαι κάπως
-Σίγουρα θέλεις να μάθεις ;
-Ναι φυσικά άνθρωποι είμαστε, ίσως μπορώ να κάνω κάτι...
-Χθες που με πηδούσε ο δικός μου λίγο ανέραστα του είπα "γάμα με σαν άντρας", τότε μου τον έχωσε στον κώλο και φώναζε έλα αλέκο.
-Καλημέρα Κατερίνα

[The Rebel]

Κρητικός σε … οίκο ανοχής!



Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:

– Θέλω να γ@μήσω από τον κ@λο.

Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτα.
Πάει στον τρίτο, Βρίσκει την Ρίτα, της λέει τι θέλει και του λέει:

– 500 EUR

Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη η Ρίτα του λέει:

– Καλά, καλά… 400EUR

Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου βρίσκει.
Πανικόβλητη για μια φορά ακόμη η Ρίτα του λέει:

– Καλά, καλά… 200EUR

Bγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να’ ναι μέσα στο δωμάτιο.
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτα του λέει:

– Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα…

Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει η φάση βγάζει 500 EUR και τα πετάει στο κρεβάτι.
Τρελαίνεται η Ρίτα και του λέει:

– Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις τώρα;

– Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κ@λοι.

[The Rebel]

Ο παππούς η γιαγιά και ο … ματάκιας!



Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.

– Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;

– Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
– Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
– Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία,σκέφτηκε:
“Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια” και τους ακολούθησε.

Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.

Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.

Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. “Πρέπει να μάθω το μυστικό τους” σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

– Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;

– Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε…
Ο Γ@ΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!!

[The Rebel]

"Το ΒΟΥΚΟΛΙΚΟ μπιιιιιπ του Μητσάρα"



Είναι ο Μητσάρας και παντρεύεται μια καραγκούνα. Μετά το γλέντι πάνε στο σπίτι για την πρώτη νύχτα του γάμου. Ρίχνει ο Μητσάρας τη γυναίκα στο κρεβάτι τη γδύνει και ξεκινάει να γδύνεται και αυτός, βγάζει το σακάκι και λέει:
– Κοίτα μαρή μπράτσα, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
– Δυναμίτς Μήτσουμ, δυναμίτς…

Βγάζει το φανελάκι:...
– Κοίτα μαρή στήθους, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
– Δυναμίτς Μήτσουμ, δυναμίτς…

Βγάζει το παντελόνι:
– Κοίτα μαρή ποδάρ, δυναμίτς μαρή, δυναμίτς…
– Δυναμίτς Μήτσουμ, δυναμίτς…

Βγάζει και το εσώρουχο, πέφτουν στο κρεβάτι, κάνουν ότι είναι να κάνουν και γυρίζει και του λέει η βλάχα:
– Δυναμίτς - δυναμίτς Μήτσουμ, αλλά… του φυτίλ κουντό!


Ο γύφτος στον … οδοντίατρο!



Πάει γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα…

Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ;

ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!

Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα.

Οπότε ρωτάει:

– Σφράγισμα;

Και ο γύφτος:

– Όχι, συναγερμό !..

[The Rebel]

Ο κουρέας ο Βασίλης … και ο παράξενος τύπος!



Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει:

– “Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;”

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
– “Σε 2 ώρες”.

Ο τύπος φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:

– “Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;”

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει:
– “Περίπου σε 3 ώρες”.
Ο τύπος φεύγει.

Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι:
Διαβάστε επίσης: ΑΝΕΚΔΟΤΟ: Βρήκα γκόμενα …

– “Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;”

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει:
– “Γύρω σε μιάμιση ώρα”.
Ο τύπος φεύγει.

Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:

– “Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει”.

Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.
– “Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη”, του λέει ο κουρέας. “Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;”

O Βασίλης απαντάει:
– “Σπίτι σου!”

[The Rebel]

Με πόσες γυναίκες έχεις … “πάει”;



Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς για το που θα τους στείλει.

Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:
– Τέκνο μου με πόσες γυναίκες έχεις πάει;
– Με 4, απαντά αυτός.
– Στον Παράδεισο! λέει ο Άγιος Πέτρος.

Έρχεται ένας άλλος σκυφτός..
– Εγώ με 20, λέει.
– Στον Παράδεισο!

Έρχεται ένας άλλος χαρούμενος..
– Εγώ Άγιε μου με καμία.

– Ποτέ;
– Ποτέ.

– Στην Κόλαση! απαντά ο Άγιος Πέτρος.

– Μα γιατί Άγιε μου;

– Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις μ@λακίες…