ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[The Rebel]

Τι παθαίνεις άμα περνάς απο νεκροταφείο.



Βράδυ, μεσάνυχτα, χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόψει δρόμο, αν και τρέμει από το φόβο του.

Καθώς περπατάει ακούει ένα “τικ – τακ, τικ – τακ, τικ-τακ “…. πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος.

Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα …

– Τι… τι κάνετε εκεί; του λέει με τρεμάμενη φωνή!
– Τι να σε πω ρε φιλαράκι! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος!

[The Rebel]

Ο ταξιτζής και ο ιερέας στον Παράδεισο.



Εμφανίζεται ο Άγιος Πέτρος και τους φωνάζει.

Πάει πρώτος ο τυπάκος με τα γυαλιά και λέει στον Άγιο Πέτρο.

- Εγώ στη γη ήμουν ταξιτζής. Δούλευα κάθε μέρα μέσα στην κίνηση στην Αθήνα, χαμός, έτρεχα για να προλάβουν οι άνθρωποι τις δουλειές τους,.... μπλα μπλα μπλα – Εντάξει, λέει ο Άγιος Πέτρος. Περνάς! Και του δίνει μεταξωτό χιτώνα και ένα ολόχρυσο μπαστούνι.

Φωνάζει ο Άγιος Πέτρος

- Ο επόμενος. Πηγαίνει ο καθώς πρέπει κύριος και λέει...

- Εγώ στην γη ήμουν ιερέας. Δημιούργησα μια εκκλησία από το μηδέν και κάθε Κυριακή ερχόταν και υμνούσαν τον κύριο εκατοντάδες πιστοί και προσευχόμασταν μαζί.... μπλα μπλα μπλα.....και δίδασκα την πίστη και... μπλα μπλα μπλα και ..... μπλα μπλα μπλα...

- Εντάξει, λέει ο Άγιος Πέτρος. Περνάς...

Και του δίνει βαμβακερό χιτώνα και ένα ξύλινο μπαστούνι. Τα 'χασε ο Ιερέας.

- Μα Άγιε Πέτρο είναι δυνατόν; Ο Ταρίφας πήρε μεταξωτό χιτώνα κι εγώ που διέδωσα το λόγο του θεού βαμβακερό; Κι όχι μόνο αυτό, σ' εκείνον έδωσες χρυσή ράβδο και σε μένα ξύλινη μαγκούρα; μα γιατί;

Και απαντά ο Άγιος Πέτρος:

- Όταν εσύ λειτουργούσες στην εκκλησία όλοι κοιμόνταν, ενώ όταν εκείνος οδηγούσε στο ταξί όλοι προσεύχονταν!

[The Rebel]

O ξυλουργός και η ντουλάπα!‌‌



Μια νοικοκυρά που κατοικεί κοντά στο σταθμό των Κ.Πατησίων, παραγγέλνει σ΄ένα μαραγκό μια ντουλάπα για την κρεβατοκάμαρα της.

Αφού τη φτιάχνει ο μαραγκός πάει και την τοποθετεί.

Μόλις φεύγει σε 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ κάτω η ντουλάπα.

Παίρνει τηλέφωνο πάλι τον μαραγκό και αμέσως πάει να την διορθώσει. Δεν περνάνε πάλι 10 λεπτά περνάει το τρένο και ΜΠΑΜ πάλι η ντουλάπα κάτω.

Τον ξαναπαίρνει τηλέφωνο, ξαναπάει αυτός και βάζει δυο τακάκια πάνω στην ντουλάπα.

Μόλις φεύγει περνάει πάλι το τρένο πάρτην κάτω πάλι την ντουλάπα.

Παίρνει πάλι τηλέφωνο τον μαραγκό, και αγανακτισμένος αυτός της

λέει¨

-Θα κάτσω μέσα στην ντουλάπα και μόλις περάσει το τρένο θα δω που είναι το πρόβλημα και θα το φτιάξω.

Κάθεται λοιπόν μέσα στην ντουλάπα με το σφυρί στο χέρι και περιμένει το τρένο.

Εν τω μεταξύ γυρίζει ο σύζυγος απο την δουλειά βγάζει το σακάκι του και πάει να το κρεμάσει στην ντουλάπα.



Ξαφνικά βλέπει τον μαραγκό μέσα στην ντουλάπα και αρχίζει να του φωνάζει:

--Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα?

και απαντάει ο μαραγκός.

--Αμα σου πω ότι περιμένω το τρένο θα με πιστέψεις?!!!!!!!!!!

[The Rebel]

"Είναι μια χαζή στην Κρήτη κ της φέρνουν τρελό γαμπρό"



Σ’ ένα χωριό της Κρήτης κάνουν προξενιό μία πολύ όμορφη αλλά λίγο χαζούλα κοπέλα με έναν νέο απ’ το δίπλα χωριό. Η μάνα της την συμβούλευε πως θα μιλήσει του γαμπρού μήπως και δεν το καταλάβει πως δεν στροφάρει πολύ:
«Να του μιλάς αργά και καθαρά»
«Ω ρε μάνα και τι θα του λέω;»
«Να, θα τον ρωτήσεις τι δουλειά κάνει, τι του αρέσει να τρώει και τέτοια γενικά πράγματα»
«Εντάξει» λέει αυτή.

Τη μέρα του τραπεζιού κάθεται η νεαρή μαζί με τον νεαρό και τον ρωτάει:
«Τσι φακές τσι τρως;»...
«Τσι τρώω» λέει εκείνος.
«Ααα, να σου κάνω εγώ τσι φακές με τη δάφνη να κουζουλαθείς!» τ’ ανταπαντάει αυτή. Χάρηκε αυτός που ήταν νοικοκυρά η νύφη, ήταν κι όμορφη και την καλόβλεπε…
«Το γιουβέτσι το τρως;» τον ξαναρωτά αυτή.
«Το τρώω» της απαντάει εκείνος..
«Ααα, να σου κάνω εγώ το γιουβέτσι στον ξυλόφουρνο να κουζουλαθείς!» του ξανά λέει αυτή.

Αυτός τώρα, κάτι άρχισε να καταλαβαίνει και μαγκώθηκε. Η μάνα της που τα παρακολουθούσε όλα, την πάει πιο κει και της λέει:
«Μην του λες του γαμπρού όλο για φαγητά θα τον χάσουμε. Όμορφη είσαι, κάνε του καμιά πονηρή κουβέντα να τον γλυκάνεις για να μείνει….»

«Εντάξει» λέει αυτή. Κάθεται εκείνη ξανά δίπλα στον γαμπρό και μετά από λίγο τον ρωτάει:
«Το πήδημα σ’ αρέσει;»
«Μ’ αρέσει, λέει εκείνος.» και έλαμψαν τα μάτια του.
«Αααα, να σε πηδήξει ο ξάδερφος μου ο Μανώλης να κουζουλαθείς…!!!»

[The Rebel]

Φεύγει μια βλάχα απο το χωριό της στη Λάρσα για να βρει το μέλλον της αφού στην επαρχία δεν βλέπει χαΐρι ούτε χαρά στα σκέλια και έτσι πήρε την μεγάλη απόφαση. Μπαίνει που λέτε στο λεωφορείο και φτάνει στην Αθήνα. Όπως είναι απο το λεωφορείο κατεβαίνει και αντί να πάει σε ξενοδοχείο αυτή αποφασίζει να πάει κατευθείαν σ’ενα bar.

Κάθεται σε ένα σκαμπό και λέει στο barman:
-” Μη βάζεις ίνα κονιάκ; ” .....
Ο barman την ρωτάει:
-” ΜΕ ΤΑ ΞΑΣ; ”
Και η βλάχα απαντάει:
-” Γιατί σι τρων; “

[The Rebel]

"Με τη σακούλα ή χωρίς; "



Είναι δύο φίλοι και συζητούν:
– Ασε, λέει ο ένας. Η γυναίκα μου είναι πολύ άσχημη. Χάλι μαύρο.
– Και που να δεις τη δική μου, λέει ο άλλος. Δε βλέπεται.
– Ρε η δικιά μου είναι απαίσια, ξαναλέει, ο άλλος. Ακου που σου λέω.
– Αααα, δεν τρώγεσαι με τίποτα. Πάμε σπίτι μου να σου δείξω τη δικιά μου για να σταματήσεις να αμφιβάλλεις....

– Πράγματι, φτάνουν στο σπίτι του ενός και μπαίνουν στο σαλόνι. Στο βάθος ήταν μια μεγάλη βαριά πόρτα.

Την ανοίγει ο φίλος του και προχωράει στο βάθος ενός σκοτεινού διαδρόμου όπου στο τέλος του υπήρχε μία καταπακτή. Ανοίγει την καταπακτή, σκύβει και φωνάζει:



– Μαρία!
– Ναι άντρα μου!
– Έλα έξω λίγο.
– Με τη σακούλα ή χωρίς;
– Να σε συστήσω θέλω, όχι να σε .. αυτόσω.

[The Rebel]

Φωνάζει ενας ΤΑΛΑΙΠΩΡΟΣ τη γυναίκα του στην ΕΝΤΑΤΙΚΗ κ της λέει…



Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις.
Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα κ.ο.κ. Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.

Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

“Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές…
Όταν... απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις,
όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις,
όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου…

Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου… Λοιπόν ξέρεις κάτι;

“Τι αγάπη μου;” τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.
“Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα μωρή!!!”

[The Rebel]

Ο ηλικιωμένος σύζυγος μπαίνει στο ζαχαροπλαστείο:
– Καλημέρα σας, θα ήθελα μια τούρτα γενεθλίων για τη γυναίκα μου! Με σαντιγί, ως συνήθως.
– Μάλιστα κύριε. Πόσα κεράκια να βάλω;...
– Τριάντα πέντε ως συνήθως!

[The Rebel]

"Μια μέλισσα τσιμπάει στο τσουτσούνι του τον Μητσάρα και γίνεται τούμπανο"



Ένας μελισσοκόμος ο Μητσάρας φρόντιζε τις μέλισσές του, και κάποια στιγμή πήγε κοντά σε ένα δέντρο να ουρήσει. Ξαφνικά τον τσίμπησε μια μέλισσα στο πέ@ς του και πρήστηκε αμέσως.

Εκείνος πανικοβλήθηκε κι άρχισε να φωνάζει:
«Αχ, τι έπαθα ο καημένος, βοήθεια!!!» Γυναίκαααα … Τρέχα τρέχααα χάνομαι...



Η γυναίκα του άκουσε τις φωνές και βγήκε να δει τι γίνεται…
Με το που βλέπει τον άντρα της με το πρησμένο όργανό του, αρχίζει να…σταυροκοπιέται, λέγοντας:...

«Θεέ μου, κάνε να φύγει ο πόνος, αλλά να μείνει το πρήξιμο!»

[The Rebel]

Οι καλόγριες και η λογική.



Είναι δυο καλόγριες. Τη μια τη φωνάζουν αδελφή άλγεβρα (ΑΑ) και την άλλη αδελφή λογική (ΑΛ).

Ένα βράδυ, ενώ περπατούν στο δρόμο, μακριά από το μοναστήρι συμβαίνει το εξής:

ΑΑ : Πρόσεξες, αδελφή. Ένας άντρας μας ακολουθεί εδώ και τριανταοκτώμιση λεπτά. Άραγε τι να θέλει;

ΑΛ : Είναι λογικό. Θέλει να μας βιάσει !

ΑΑ : Όχι! Με την ταχύτητα που περπατάει θα μας φτάσει σε 15 λεπτά το πολύ. Τι να κάνουμε;

ΑΛ : Το μόνο λογικό είναι ν αρχίσουμε να περπατάμε πιο γρήγορα.

ΑΑ : Δε θα βοηθήσει.

ΑΛ : Φυσικά και δε θα βοηθήσει. Ο άντρας έκανε το μόνο λογικό πράγμα που μπορούσε. Άρχισε να περπατάει πιο γρήγορα.

ΑΑ : Αρα ; Τι να κάνουμε; Με την ταχύτητα που περπατάει θα μας φτάσει σ ένα λεπτό.

ΑΛ : Το μόνο λογικό είναι να χωριστούμε. Εσύ από κει, εγώ από δω. Δε μπορεί να μας ακολουθήσει και τις δυο.

Ο άντρας αποφασίζει να ακολουθήσει την Αδελφή Λογική.
Η Αδελφή Άλγεβρα φτάνει στο μοναστήρι και είναι μες την αγωνία τι να συνέβη στην Αδελφή Λογική, η οποία φτάνει μετά από λίγο πραγματικά λαχανιασμένη:

ΑΑ : Αδελφή Λογική. Δόξα τω Θεό επέστρεψες. Πες μου, τι έγινε;

ΑΛ : Το μόνο λογικό. Δε μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δυο κι έτσι ακολούθησε εμένα.

ΑΑ : Ναι, ναι! Αλλά τι έγινε μετά;

ΑΛ : Το μόνο λογικό. Άρχισα να περπατάω όσο πιο γρήγορα μπορούσα και άρχισε να κάνει το ίδιο.

ΑΑ : Και; Και;

ΑΛ : Το μόνο λογικό. Μ έφτασε.

ΑΑ : Ω Θεέ μου. Και τι έκανες;

ΑΛ : Το μόνο λογικό. Μάζεψα τα φουστάνια μου ψηλά.

ΑΑ : Αχ αδελφή μου! Και τι έκανε εκείνος;

ΑΛ : Το μόνο λογικό. Κατέβασε τα παντελόνια του.

ΑΑ : Όχι, Θεέ μου. Και τι έγινε;

ΑΛ : Μα δεν είναι λογικό, αδελφή; Μια καλόγρια με σηκωμένα τα φουστάνια τρέχει πιο γρήγορα από έναν άντρα με κατεβασμένα παντελόνια!

[The Rebel]

Τρέχει ένας τύπος πίσω από το λεωφορείο, τρέχει-τρέχει και οι επιβάτες αρχίζουν και γελάνε…

Κάποια στιγμή του λέει ένας επιβάτης:
-Ρε Βλάκα, σταμάτα να τρέχεις πίσω από το λεωφορείο, θα κατουρηθούμε από τα γέλια !!

Και ο άλλος που έτρεχε καταϊδρωμένος του λέει:...
-Τώρα θα χεστείτε !!! Εγώ είμαι ο οδηγός του λεωφορείου !


"Κυρία μου η λύση είναι να ΜΠΟΥΚΩΣΕΤΕ το στόμα σας με…"



Μια γυναίκα πηγαίνει στο γιατρό, ανησυχώντας για την ψυχραιμία του συζύγου της.
Ο γιατρός ρωτά:
«Ποιο είναι το πρόβλημα;»
Η γυναίκα λέει:
«Γιατρέ, δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. Κάθε μέρα ο σύζυγός μου φαίνεται να χάνει την ψυχραιμία του χωρίς λόγο και με φοβίζει».
Ο γιατρός λέει:
«Έχω μια θεραπεία γι’ αυτό. Όταν φαίνεται ότι ο σύζυγός σας θα θυμώσει, απλά να πάρετε ένα ποτήρι νερό και να…
αρχίσετε να το κάνετε μπουκώματα στο στόμα σας. Απλά να το στριφογυρίζετε, αλλά μην το καταπιείτε, μέχρι ή την αποχώρησή του από το δωμάτιο ή να πάει στο κρεβάτι να κοιμηθεί».

Δύο εβδομάδες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει στο γιατρό, φρέσκια και ξαναγεννημένη.
Η γυναίκα λέει:
«Γιατρέ ήταν λαμπρή ιδέα. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου άρχιζε να χάνει την ψυχραιμία του, εγώ μπούκωνα το νερό και ηρεμούσε αμέσως. Πώς ένα ποτήρι νερό το κάνει αυτό;;;”
Ο γιατρός λέει:
«Το ίδιο το νερό δεν κάνει τίποτα. Το κόλπο είναι ότι κρατούσατε το στόμα σας κλειστό».

[The Rebel]

Ξανθιά βρίσκει λυχνάρι & έχει 3 ευχές…



Μια ξανθιά βρίσκει ένα λυχνάρι, το τρίβει και βγαίνει το τζίνι.
– “Μπορώ να σου πραγματοποιήσω τρείς επιθυμίες, αλλά ότι κάνω για σένα, θα το έχει ο άντρας σου στο δεκαπλάσιο.
Εντάξει;”
– “Εντάξει.” του λέει η ξανθιά.

1η επιθυμία:...
– “Θέλω να με κάνεις πανέμορφη. Να έχω ωραίο σώμα, ωραία μαλλιά, να μην χρειαστώ ποτέ μου λίφτινγκ.”
– “Ο άντρας σου θα έχει δέκα τέτοιες γυναίκες.”
– “Δεν με νοιάζει.” Την κάνει κουκλάρα και ο άντρας της είχε δέκα τέτοιες γυναίκες.

2η επιθυμία:..
– “Θέλω να με κάνεις πολύ πλούσια. Να έχω αυτοκίνητα, μετοχές, ακίνητα και κινητά.”
– “Ο άντρας σου θα έχει τα δεκαπλάσια.”...
– “Δε με νοιάζει.” Την κάνει πλούσια και τον άντρα της πάμπλουτο.

3η επιθυμία:
– “Θέλω να με κάνεις να πάθω ένα μικρό έμφραγμα.

[The Rebel]

H γκόμενα και το στοιχειωμένο αυτοκίνητο



Στα διόδια των Τεμπών στην Λάρισα μια γκομενάρα κάνει ώτο-στοπ για πολύ ώρα, χωρίς όμως επιτυχία. Πάνω που είχε απελπιστεί σταματάει ένα αυτοκίνητο, ανοίγει την πόρτα του συνοδηγού, μπαίνει μέσα, όμως τη στιγμή που ετοιμάζεται να ευχαριστήσει τον οδηγό, ανακαλύπτει ότι στη θέση του οδηγού δεν υπάρχει κανείς.

Το αυτοκίνητο ωστόσο έχει ξεκινήσει ενώ η γκόμενα τα έχει κάνει επάνω της, πιστεύοντας ότι το αυτοκίνητο είναι στοιχειωμένο.

Μη μπορώντας να κάνει τίποτε περιμένει κουλουριασμένη στη θέση του συνοδηγού.

Λίγο έξω από τη Θεσσαλονίκη το αυτοκίνητο μπαίνει σε ένα πρατήριο βενζίνης και λίγο μετά ανοίγει την πόρτα του οδηγού ο Στύγιος και πάει να καθίσει.

Η γκόμενα του λέει:

– Μη μπαίνετε κύριε, το αυτοκίνητο είναι στοιχειωμένο.

– Τι στοιχειωμένο μωρή; από τα Τέμπη το σπρώχνω…

[The Rebel]

[The Rebel]

Η επέτειος.



Ο Κυρ – Κώστας ανακοινώνει στους φίλους του μετά από μερικά ουζάκια, μεζεδάκια σε ένα ουζερί στην Πλάκα, ότι θα πάει με την γυναίκα του στην Ρώμη για την 40ή γαμήλια επέτειο.

“Αντε ρε ” λέει ένας συνομήλικος του ”.. και στην 50στή τι θα κάνεις; ”

"Δεν έχω αποφασίσει ακόμη, λέει ο Κώστας… Ίσως και να πάω πάλι πίσω να την φέρω...!