ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[Chainis]

"Πειράζει που τα καταπίνω;"
ακούω την κόρη μου να λέει.

Και μέχρι να καταλάβω ότι εννοεί τα κουκούτσια από το καρπούζι 2-3 εγκεφαλικά μου έκλεισαν το μάτι.

[enterprise-psi]

Συγνώμη:

[κουλούρι Θεσσαλονίκης]

[Yochanan]

[Ju-87]

[Ju-87]

[wooded glade]

Η στήλη ανέκδοτα λείπει από το πχόρουμ.com.gr ενώ στο πχόρουμ.gr υπήρχε.

[enterprise-psi]

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

[wooded glade]

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Είναι ένα νήμα που έχει φτάσει στη μέση της δεύτερης σελίδας του "περί ανέμων και υδάτων".
Δεν πάει έτσι το "ανέκδοτα".
Εκτός αν το κάνεις στίκυ.

[The Rebel]

Ανεκδοτάκια... ~ Με μπακούρια.



H τελευταία φορά πoυ σταύρωσα γκόμενα ήταν όταν βάφτισα την κόρη του κρεοπώλη...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Έτσι όπως χρησιμοποίησα το ελαιόλαδο προχθές το βράδυ, σταμάτησε να είναι παρθένο...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Προχτές στο club αντάλλαξα αριθμό με μια γκόμενα. Tης έστειλα SMS αλλά δεν απάντησε Tι λες να έγινε;
- Θα ξεμέθυσε...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο τρίβοντας τα χέρια του.
Του λέει ο Φαρμακοποιός "ασε να μαντέψω, μια κρέμα για τα χέρια έτσι;
Όχι του λέει ο τύπος. Ένα κουτί Viagra.
Περιμένω κάτι γκομενάκια το βράδυ από το σπίτι και θα γίνει χαμός.
"Ωραιος του λέει ο Φαρμακοποιός. Επειδή σε συμπάθησα πάρε και ένα κουτί δώρο από μένα".
Την άλλη μέρα ξαναμπαίνει ο τύπος στο Φαρμακείο τρίβοντας τα χέρια του.
"Ασε να μαντέψω του λέει ο Φαρμακοποιός. Ένα κουτί Viagra".
Όχι του λέει ο τύπος.
Μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν τελικά...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Πω ρε φίλε χθες το βράδυ πήρα βιάγκρα μαζί με λεξοτανίλ...
- Kαι τι εγινε ρε;
- Άστα, γαμήθηκα στον ύπνο...!!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Άρχισα να λέω βρωμόλογα στο καλοριφέρ μπας και. ανάψει.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Αν στα αγγλικά το sex με 3 άτομα το λένε "Threesome" και με 2 άτομα "Twosome" . Tώρα κατάλαβα γιατί μερικούς τους λένε "Handsome"...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Έριξα τους servers του google . Έγραψα "Eγώ πότε θα γ@μήσω ?" . Eδώ και κανα τρίωρο ψάχνει αποτελέσματα...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Παίρνω το κινητό μου, πάω να στείλω μήνυμα στη γκόμενα μου και τι να δω;;
Δεν έχω γκόμενα!!!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Η τελευταία γυναίκα που μου μίλησε αισθησιακά, ήταν...
αυτή του GPS...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Είμαι τοσο καλός στο σεξ, που δεν κάνω για να μην μάθουν τα κόλπα μου.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Βρήκα μια ξανθιά τρίχα στο κρεβάτι μου...
Τι διάολο;
Μαδάνε και οι τσόντες;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- 5 ώρες συνεχόμενο σεξ.
- Είσαι θεός ρε φίλε.
- Και μ' ένα χέρι λέμε...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Ρε μ@λάκα, τι να ντυθώ στις αποκριες;
- Καρέκλα. Μήπως και σου κάτσει καμιά γκόμενα...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Μην είσαι κότα ρε μαλάκα, τράβα πες της ότι μου αρέσει...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Λόγοι που είμαι single:

- Ασχήμια
- Πολύ επιλεκτικός
- Πολύ μεγάλο πουλί, φοβάμαι μην σκοτώσει κανέναν

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

[The Rebel]

Η άλλη με πήρε στις 3 το βράδυ να μου πει ότι είναι γυμνή στο κρεβάτι με την φίλη της...
-ΚΟΙΜΟΜΑΣΤΕ ΚΟΠΕΛΙΑ ΣΤΙΣ 3!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Θυμάσαι την πρώτη φορά που έκανες σεξ;
-Βεβαίως! Έχω κρατήσει και την απόδειξη.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Ρε φίλε κολλάω να της την πέσω. Τί να πάω να της πω;;

- Να είσαι ο εαυτός σου.
- Οκ.
- Γεια, σου αρέσουν οι μπριζόλες;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Το Μ. Σαββατο λεει δεν κανουμε ουτε μπανιο ουτε σεξ... σαν κανονικο Σαββατο ακουγεται!!!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Τελικά για να τρέξει γυναίκα πίσω μου, μάλλον πρέπει να γίνω τσαντάκιας.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Είναι μια φοιτήτρια και ψάχνει για cyber-sex. Πάει σε ένα φοιτητή της μηχανολογίας και του λέει:
- Θες να κάνουμε cyber-sex;
- Τί sex;
- Άστο φίλε τίποτα.

Πάει σε φοιτητή ηλεκτρολογίας και του λέει :
- Θες να κάνουμε cyber-sex;
- Τί sex;

- Άστο φίλε τίποτα.
Πάει σε φοιτητή πληροφορικής και του λέει :
- Θες να κάνουμε cyber-sex;
- Cyber-τί...;

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: “τι ιππότης”, της λέω “Τζεντάι” και γέλαγα μόνος μου.
Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Μόνο η Ελενίτσα με αγαπούσε πραγματικά! Μετά άλλαξα νηπιαγωγείο και χαθήκαμε.!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Είμαστε μέσα στο αυτοκίνητο και χτυπιόμαστε με τη μουσική και εκεί που κουνιέται όλο το αμάξι έρχεται και καλά ένας περαστικός και μας λέει:

-Ρε παιδιά, ποιος γ@μ@ει;;

-Το τραγούδι ρε φίλε.... το τραγούδι!

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Πω ρε φίλε η Άμστελ 0% πάει τρελά με το ηλεκτρονικό τσιγάρο...
- Nα 'χαμε και μια φουσκωτή να της ρίχναμε έναν π@τσο...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Μαμά, τα παιδιά στο σχολείο με κοροϊδευουνε γιατί δεν έχω κάνει σεξ ακόμα...
- Μη στεναχωριέσαι αγόρι μου, να τα αφήσεις στην ίδια τάξη τα κωλόπαιδα για να μάθουν.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Ο άλλος πήγε Ρόδο, Κω, Κάρπαθο, Σύμη, Τήλο, Πάτμο και δεν έκανε σεξ. Διακοπές στα Δωδεγ@μησα...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

[The Rebel]

Κορίτσια συγγνώμη που δεν απαντάω στα μηνύματά σας, αλλά δεν μου στέλνετε κιόλας...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Περίμενα στην τράπεζα και γνώρισα ένα ωραίο μωρό που μου ζήτησε να ανταλλάξουμε νούμερα.
Είχα το 12 και πήρα το 95.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Φωνάζεις στο σεξ;

- Φυσικά!
- Και τί λες;
- Ε, εσείς οι από πάνω, πιο σιγά κοιμόμαστε.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

"Μην κυνηγάτε την αγάπη, θα έρθει μόνη της".

- Ελένη, 54 ετών. 15 γάτες.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Γιορτάζεις του αγίου Βαλεντίνου;
- Ναι.
- Τυχερούλη, πώς την λένε;
- Δεν την λένε, Βαλεντίνο με λένε.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Καλησπέρα μάστορα, 2 πιτόγυρα φτιάξε μου.
- Κρεμμύδι να βάλω;
- Μπα μωρέ, ίσως βγω με την γκόμενα μετά.
- Χαχαχαχαχαχαχαχα
- ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ
- Σάκη κάνε 2 με έξτρα κρεμμύδι, τα γνωστά για τον Βαγγέλη.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Πόσο καιρό έχεις να κάνεις σεξ;
- Ουουου... Πάνω από μήνα.
- Δηλαδή;;
- Τέσσερα χρόνια...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Πήρα ένα προφυλακτικό από έναν φίλο μου για να το δώσω σε έναν άλλο φίλο μου. Τώρα και οι δύο νομίζουν ότι γ@μάω.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Πόσο θυμάμαι εκείνα τα εφηβικά πάρτυ που φασώνονταν όλοι με όλους...
Έτσι, χωρίς φοβίες, χωρίς ταμπού, χωρίς εμένα...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Συνομιλία στο facebook:

- Θα μου δώσεις το κινητό σου;
- Δεν έχω κινητό.

...στάλθηκε από κινητό.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

[The Rebel]

Ανακοινώνω ότι κάνω απεργία στο σεξ…
Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα…

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
-Σεξ κάνεις;
-Τώρα με το μουντιάλ όχι, γενικά όμως όχι.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~
- Είστε ικανοποιημένος από τη σεξουαλική σας ζωή;
- Αυτοϊκανοποιημένος θα έλεγα.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Πάω και κάθομαι έξω από τα Zara για να νομίζει ο κόσμος ότι έχω γκόμενα.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Ήρθε μια θεογκόμενα στο δίπλα σπίτι ρε φίλε.
- Άντε να ζητήσεις ζάχαρη ρε βλάκα.
- Έχω ζάχαρη ρε.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Θα τρελαθώ ρε φίλε...
Βλέπεις εκεί έξω κάτι γυναικάρες να κυκλοφορούν με κάτι μαλάκες,
λες και εμείς δεν είμαστε μαλάκες να πούμε...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Την έπεσα σε μία Σέφ και έφαγα χυλόπιτα με καραμελωμένα κρεμμύδια και ξερό ανθότυρο.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

Ονόμασα το πουλί μου Κρίμα, μπας και το πάρει καμία στο λαιμό της.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Και που λες εκεί που καθόμασταν με το γκομενάκι και τρώγαμε, κόπηκε το ρεύμα.
- Ελπίζω να άρπαξες την ευκαιρία ε;
- Φυσικά ρε, μαλάκας είμαι; Της έφαγα και τα δύο σουβλάκια..

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Έχεις κάτι σταθερό στη ζωή σου αυτόν τον καιρό;
- Τηλέφωνο...

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

- Με ποιά θα βγεις σήμερα;
- Με την ελπίδα.
- Ποιά ελπίδα;

- Με την ελπίδα να βρω γκόμενα.

~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~

[MightyMouse]

- Σεξ κάνεις;
- Ποτε ποτε
- Λήγουσα ή παραλήγουσα;
- Ποιο;
- Ο τόνος.
- Ααααα, Rio mare.

[vagabondo]