ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΟΥ ΣΑΒΒΑΤΟΥ
Μια φωνακλού και κακάσχημη γυναίκα μπαίνει σε πολυκατάστημα με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής της λέει χαρούμενα:
- Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε ...
Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα απαντά αμέσως απότομα:...
- Όχι βέβαια! Δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7...
Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;
- Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου, απαντάει ο επί της υποδοχής.
Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2η φορά.......
Μια φωνακλού και κακάσχημη γυναίκα μπαίνει σε πολυκατάστημα με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής της λέει χαρούμενα:
- Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε ...
Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα απαντά αμέσως απότομα:...
- Όχι βέβαια! Δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7...
Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;
- Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου, απαντάει ο επί της υποδοχής.
Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2η φορά.......
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αρχαία ελληνικά ανέκδοτα.
Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.
Διαβάστε μερικά:
Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί
κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι ακόμα και να με μαστιγώνουν».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Πηγή: "Αρχαία Ελληνικά Ανέκδοτα" - Εκδόσεις Σαββάλα
https://taxalia.blogspot.com/2011/01/bl ... _3888.html
Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.
Διαβάστε μερικά:
Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί
κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι ακόμα και να με μαστιγώνουν».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Πηγή: "Αρχαία Ελληνικά Ανέκδοτα" - Εκδόσεις Σαββάλα
https://taxalia.blogspot.com/2011/01/bl ... _3888.html
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
The Rebel έγραψε: ↑23 Οκτ 2018, 21:45SpoilerShowΑρχαία ελληνικά ανέκδοτα.
Τα αρχαία Ελληνικά ανέκδοτα είναι πνευματώδη και διδακτικά. Μας χαρίζουν το γέλιο αλλά εκφράζουν και το αρχαίο Ελληνικό πνεύμα στην πιο χαριτωμένη μορφή του.
Διαβάστε μερικά:
Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας άντρας είπε στην ερωτομανή γυναίκα του:
«Τι θέλεις να κάνουμε, να φάμε ή να κάνουμε έρωτα».
Εκείνη του είπε:
«Ό,τι θέλεις, ψωμί πάντως δεν έχουμε».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτίλος, κοινώς γυναικάς. Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσαχρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί
κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Παρακινούσαν τον Φίλιππο τον Μακεδόνα να εξορίσει κάποιον που τον κακολογούσε. Ο Φίλιππος απάντησε:
- Δεν είστε καλά!! Θέλετε να τον στείλω να με κατηγορεί και σ' άλλα μέρη;
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ένας φαλακρός έβριζε τον Διογένη. Ο φιλόσοφος γύρισε και του είπε:
«Δεν σου ανταποδίδω τις βρισιές, αλλά θα ήθελα να πω ένα "μπράβο" στις τρίχες σου, γιατί απαλλάχτηκαν από ένα κακορίζικο κεφάλι».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Ρώτησε κάποιος τον Αντισθένη τι είδους γυναίκα θα ήταν κατάλληλη για γάμο. Ο φιλόσοφος του είπε:
«Το πράγμα είναι δύσκολο. Αν παντρευτείς ωραία, θα την έχεις με άλλους κοινή, αν άσχημη, θα είναι σαν να σου επέβαλαν ποινή».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Πληροφορήθηκε ο Αριστοτέλης από κάποιον ότι μερικοί τον έβριζαν. Ο φιλόσοφος απάντησε: «Καθόλου δεν με νοιάζει. Όταν είμαι απών, δέχομαι ακόμα και να με μαστιγώνουν».
~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~
Πηγή: "Αρχαία Ελληνικά Ανέκδοτα" - Εκδόσεις Σαββάλα
https://taxalia.blogspot.com/2011/01/bl ... _3888.html
ᓚᕠᗢ ᗢᕡᓗ
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Ένας γιατρός κι ένας δικηγόρος αγάπησαν την ίδια γυναίκα.
Ο γιατρός της έδινε κάθε μέρα ένα τριαντάφυλλο.
Ο δικηγόρος της έδινε ένα μήλο.
Η γυναίκα παραξενεύτηκε και είπε στον δικηγόρο :
«Το να δίνεις ένα τριαντάφυλλο είναι συμβολικό και έχει νόημα. Εσύ γιατί δίνεις μήλο»;
Κι εκείνος της είπε :
«Γιατί ένα μήλο την ημέρα τον γιατρό το κάνει πέρα» !
Ο γιατρός της έδινε κάθε μέρα ένα τριαντάφυλλο.
Ο δικηγόρος της έδινε ένα μήλο.
Η γυναίκα παραξενεύτηκε και είπε στον δικηγόρο :
«Το να δίνεις ένα τριαντάφυλλο είναι συμβολικό και έχει νόημα. Εσύ γιατί δίνεις μήλο»;
Κι εκείνος της είπε :
«Γιατί ένα μήλο την ημέρα τον γιατρό το κάνει πέρα» !
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Ανέκδοτο: Θρίλερ
Δυο κότες βλέπουν με τα μικρά τους τηλεόραση.
Κάποια στιγμή το ζευγάρι που παίζει στην ταινία κάθεται στο τραπέζι για το γεύμα που περιλαμβάνει.... κοτόπουλο ψητό.
Τότε η μια κότα λέει στην άλλη:
– Αλλαξε το χρυσή μου σε παρακαλώ, δεν θέλω τα παιδιά να βλέπουν θρίλερ!
Μια ξανθιά ετοιμάζεται για κρουαζιέρα και γράφει στο ημερολόγιό της…
1η ημέρα
Αγαπητό μου ημερολόγιο, όλα είναι έτοιμα για την κρουαζιέρα και είμαι πολύ ενθουσιασμένη!...
2η ημέρα
Αγαπητό μου ημερολόγιο εδώ είναι φανταστικά! Κάθομαι στην πισίνα του πλοίου και πίνω μοχίτο. Η απέραντη Θάλασσα είναι υπέροχη! Γνώρισα και τον καπετάνιο του πλοίου σήμερα!
3η ημέρα
Σήμερα ο καπετάνιος με προσκάλεσε σε δείπνο και δέχτηκα. Επίσης μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα. Νομίζω ότι με φλερτάρει…
4η ημέρα
Αγαπητό μου ημερολόγιο, σήμερα ο Καπετάνιος με προσκάλεσε για φαγητό στη καμπίνα του. Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο και έπειτα μου ζήτησε να μείνω μαζί του, αλλά του είπα πως είμαι αρραβωνιασμένη και δεν μπορώ.
5η ημέρα
Σήμερα ο καπετάνιος με είδε στην πισίνα, με κέρασε μερικά ποτά και μου είπε πως αν δεν το κάνω μαζί του, θα βυθίσει το πλοίο. Είμαι πολύ προβληματισμένη!
6η ημέρα
Αγαπητό μου ημερολόγιο. Χθες έσωσα 2000 ζωές.
Δυο φορές…
Δυο κότες βλέπουν με τα μικρά τους τηλεόραση.
Κάποια στιγμή το ζευγάρι που παίζει στην ταινία κάθεται στο τραπέζι για το γεύμα που περιλαμβάνει.... κοτόπουλο ψητό.
Τότε η μια κότα λέει στην άλλη:
– Αλλαξε το χρυσή μου σε παρακαλώ, δεν θέλω τα παιδιά να βλέπουν θρίλερ!
Μια ξανθιά ετοιμάζεται για κρουαζιέρα και γράφει στο ημερολόγιό της…
1η ημέρα
Αγαπητό μου ημερολόγιο, όλα είναι έτοιμα για την κρουαζιέρα και είμαι πολύ ενθουσιασμένη!...
2η ημέρα
Αγαπητό μου ημερολόγιο εδώ είναι φανταστικά! Κάθομαι στην πισίνα του πλοίου και πίνω μοχίτο. Η απέραντη Θάλασσα είναι υπέροχη! Γνώρισα και τον καπετάνιο του πλοίου σήμερα!
3η ημέρα
Σήμερα ο καπετάνιος με προσκάλεσε σε δείπνο και δέχτηκα. Επίσης μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα. Νομίζω ότι με φλερτάρει…
4η ημέρα
Αγαπητό μου ημερολόγιο, σήμερα ο Καπετάνιος με προσκάλεσε για φαγητό στη καμπίνα του. Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο και έπειτα μου ζήτησε να μείνω μαζί του, αλλά του είπα πως είμαι αρραβωνιασμένη και δεν μπορώ.
5η ημέρα
Σήμερα ο καπετάνιος με είδε στην πισίνα, με κέρασε μερικά ποτά και μου είπε πως αν δεν το κάνω μαζί του, θα βυθίσει το πλοίο. Είμαι πολύ προβληματισμένη!
6η ημέρα
Αγαπητό μου ημερολόγιο. Χθες έσωσα 2000 ζωές.
Δυο φορές…
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"Οι καουμπόηδες"
Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόηδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο Οργιος :
-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού...
από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο JJ Lintl . Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο Daje παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.
Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόηδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο Οργιος :
-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού...
από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο JJ Lintl . Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο Daje παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"Πάει ένας γάιδαρος στον φούρνο και λέει στον φούρναρη.."
-Ένα κιλό ψωμί.
(Ο φούρναρης έχει χαζέψει και δεν κάνει τίποτα, γάιδαρος και να ζητά ψωμί;)
Ο γάιδαρος του ξαναλέει.
-Ένα κιλό ψωμί.
Ο φούρναρης του το δίνει...
-Πόσο κάνει?
-Τίποτα, κερασμένο.
-Ευχαριστώ.
Ο φούρναρης αφού έφυγε ο γάιδαρος, κάθεται και μονολογεί. (Ένας γάιδαρος ήρθε και μου ζήτησε ψωμί, τι άλλο θα δούμε σήμερα;)
Eκείνη τη στιγμή μπαίνει ξανά μέσα ο γάιδαρος και του λέει.
-Μήπως έχεις και μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι;
-Ένα κιλό ψωμί.
(Ο φούρναρης έχει χαζέψει και δεν κάνει τίποτα, γάιδαρος και να ζητά ψωμί;)
Ο γάιδαρος του ξαναλέει.
-Ένα κιλό ψωμί.
Ο φούρναρης του το δίνει...
-Πόσο κάνει?
-Τίποτα, κερασμένο.
-Ευχαριστώ.
Ο φούρναρης αφού έφυγε ο γάιδαρος, κάθεται και μονολογεί. (Ένας γάιδαρος ήρθε και μου ζήτησε ψωμί, τι άλλο θα δούμε σήμερα;)
Eκείνη τη στιγμή μπαίνει ξανά μέσα ο γάιδαρος και του λέει.
-Μήπως έχεις και μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι;
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"Ένας Κύπριος πηγαίνει σε Φαρμακείο στην Αθήνα"..
Λέει στον Φαρμακοποιό:
Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο Φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει οινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρον το οινόπνευμα το έχομεν σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτον βαμβάκι;...
Του φέρνει ο Φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.
Θέλετε και τίποτε άλλο; ρωτάει ο Φαρμακοποιός.
Και ο Κύπριος:
Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο!
"Απόφοιτος της Φαρμακευτικής πηγαίνει σε συνέντευξη σε ένα Φαρμακείο, προκειμένου να τον προσλάβουν".
Τον ρωτάει ο Φαρμακοποιός:
Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;
Κοιτάξτε, γύρω στις 6.000 Ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπόψη βέβαια και το τι είδους προνόμια και μπόνους θα έχω.
Ωραία, τι θα έλεγες για...
10 εβδομάδες άδεια και 16 μισθούς το χρόνο, πλήρη ασφαλιστική κάλυψη, ιδιαιτέρα γραμματέα, κινητό τηλέφωνο, χρυσή πιστωτική κάρτα, 5% ποσοστό από τα κέρδη και μία BMW Z4 cabrio;
Ουάου, θα αστειεύεστε!
Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος...
Λέει στον Φαρμακοποιό:
Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο Φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει οινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρον το οινόπνευμα το έχομεν σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτον βαμβάκι;...
Του φέρνει ο Φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.
Θέλετε και τίποτε άλλο; ρωτάει ο Φαρμακοποιός.
Και ο Κύπριος:
Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο!
"Απόφοιτος της Φαρμακευτικής πηγαίνει σε συνέντευξη σε ένα Φαρμακείο, προκειμένου να τον προσλάβουν".
Τον ρωτάει ο Φαρμακοποιός:
Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;
Κοιτάξτε, γύρω στις 6.000 Ευρώ το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπόψη βέβαια και το τι είδους προνόμια και μπόνους θα έχω.
Ωραία, τι θα έλεγες για...
10 εβδομάδες άδεια και 16 μισθούς το χρόνο, πλήρη ασφαλιστική κάλυψη, ιδιαιτέρα γραμματέα, κινητό τηλέφωνο, χρυσή πιστωτική κάρτα, 5% ποσοστό από τα κέρδη και μία BMW Z4 cabrio;
Ουάου, θα αστειεύεστε!
Ναι, αλλά εσύ άρχισες πρώτος...
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"Ο γιατρός και το πιστόλι "
Πάει ο MANS στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα... μαγκώνεσαι.
- Ok, του λέει, θα το δοκιμάσω.
Την άλλη μέρα...
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία!
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και τι έγινε, δεν πέτυχε;
- Πρώτον, η γκόμενα τα κανε πάνω της απ' τον φόβο... δεύτερον, μου τράβηξε μια γερή δαγκωνιά και μ' άφησε χωρίς εργαλείο και τρίτον... πετάχτηκε κι ένας τύπος απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά».
Πάει ο MANS στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα... μαγκώνεσαι.
- Ok, του λέει, θα το δοκιμάσω.
Την άλλη μέρα...
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία!
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και τι έγινε, δεν πέτυχε;
- Πρώτον, η γκόμενα τα κανε πάνω της απ' τον φόβο... δεύτερον, μου τράβηξε μια γερή δαγκωνιά και μ' άφησε χωρίς εργαλείο και τρίτον... πετάχτηκε κι ένας τύπος απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά».
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"Μπαίνει ένας μαγκάκος 1.60, 50 κιλά στο μπαρ έτοιμος για μανούρα και παραγγέλνει"…
Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν μπρατσαρά από απέναντι, 2 μέτρα, 120 κιλά να τον κοιτάζει. Σηκώνεται σαν μάγκας, πηγαίνει στο θεριό και του λεει:
«Τρέχει τίποτα ρε καραγκιόζη;;»
Ο μπρατσαράς χαμογελάει και δε λέει τίποτα.
«Τι γελάς ρε ανώμαλε, δεν ακούς που σου μιλάω;» συνεχίζει ο μάγκας.
«Φίλε δεν τρέχει τίποτα, δεν κοιτούσα εσένα» του λέει ο μπρατσαράς.
«Τα γυρίζεις τώρα ρε αλήτη, αφού σε είδα... γ@μω το νινί της μάνας σου….»
Πριν προλάβει να το πει έχει σηκωθεί το θερίο και του έχει ρίξει μια μπουνιά που όπως έπαιρνε σβούρες του σκορπούσαν τα δόντια στο μαγαζί……
Σκυμμένος ο 1.60 μάγκας, ψάχνοντας να βρει τα δόντια του, γυρνάει στον μπρατσαρά και του λέει:
«Καλά, έτσι και λείπει κανένα, πάει, τη γαμ**ες ε; !!!!!»
Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν μπρατσαρά από απέναντι, 2 μέτρα, 120 κιλά να τον κοιτάζει. Σηκώνεται σαν μάγκας, πηγαίνει στο θεριό και του λεει:
«Τρέχει τίποτα ρε καραγκιόζη;;»
Ο μπρατσαράς χαμογελάει και δε λέει τίποτα.
«Τι γελάς ρε ανώμαλε, δεν ακούς που σου μιλάω;» συνεχίζει ο μάγκας.
«Φίλε δεν τρέχει τίποτα, δεν κοιτούσα εσένα» του λέει ο μπρατσαράς.
«Τα γυρίζεις τώρα ρε αλήτη, αφού σε είδα... γ@μω το νινί της μάνας σου….»
Πριν προλάβει να το πει έχει σηκωθεί το θερίο και του έχει ρίξει μια μπουνιά που όπως έπαιρνε σβούρες του σκορπούσαν τα δόντια στο μαγαζί……
Σκυμμένος ο 1.60 μάγκας, ψάχνοντας να βρει τα δόντια του, γυρνάει στον μπρατσαρά και του λέει:
«Καλά, έτσι και λείπει κανένα, πάει, τη γαμ**ες ε; !!!!!»
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"Πάει ένας παντρεμένος στον γιατρό και του λέει.."
«Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά, πριν από 5 μέρες έπιασα τη γυναίκα μου με ένα ναύτη στην κρεβατοκάμαρά μας...»
«Αυτό είναι πολύ σοβαρό... Μα τι ακριβώς έγινε;» λέει ο γιατρός.
«Να, γύρισα νωρίτερα στο σπίτι και....
τους βρήκα μαζί. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι, έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω»
«Και τι κάνατε μετά;» λέει ο γιατρός.
«Μισό λεπτό, μου λέει ο ναύτης, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε.... Πήγαμε και μου εξήγησε πως είχε 5 μήνες να πάει με γυναίκα, πως δεν ήξερε πως ήταν παντρεμένη, μου ζήτησε και συγνώμη και τελικά δεν τον σκότωσα»
«Το ότι καταφέρατε και συγκρατηθήκατε είναι πολύ σημαντικό!» λέει ο γιατρός.
«Μετά από 2 μέρες γυρνάω πάλι σπίτι νωρίτερα και την βρίσκω με το διαχειριστή της πολυκατοικίας. Άρχισα να τρέμω από τα νεύρα μου... έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Μισό λεπτό, μου λέει ο διαχειριστής, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε... πήγαμε τα είπαμε, έχει και μικρά παιδιά και τελικά δεν τον σκότωσα.
Εχθές γυρνάω σπίτι και την βρίσκω με τον ταχυδρόμο. Έβρασα από τον θυμό μου... έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Κάτσε μισό λεπτό, μου λέει ο ταχυδρόμος, πάμε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε ψύχραιμα... πήγαμε, τα είπαμε, έχει πεθάνει και η γυναίκα του πρόσφατα και τελικά δεν τον σκότωσα»
Τα ακούει αυτά ο γιατρός και του λέει:
«Τα ακούω όλα αυτά και αναρωτιέμαι εγώ που μπορώ να σας βοηθήσω;»
Και λέει ο άλλος:
«Ξέρεις γιατρέ, όλοι αυτοί οι καφέδες μου 'χουν τσακίσει το στομάχι...»
«Γιατρέ μου δεν είμαι καθόλου καλά, πριν από 5 μέρες έπιασα τη γυναίκα μου με ένα ναύτη στην κρεβατοκάμαρά μας...»
«Αυτό είναι πολύ σοβαρό... Μα τι ακριβώς έγινε;» λέει ο γιατρός.
«Να, γύρισα νωρίτερα στο σπίτι και....
τους βρήκα μαζί. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι, έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω»
«Και τι κάνατε μετά;» λέει ο γιατρός.
«Μισό λεπτό, μου λέει ο ναύτης, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε.... Πήγαμε και μου εξήγησε πως είχε 5 μήνες να πάει με γυναίκα, πως δεν ήξερε πως ήταν παντρεμένη, μου ζήτησε και συγνώμη και τελικά δεν τον σκότωσα»
«Το ότι καταφέρατε και συγκρατηθήκατε είναι πολύ σημαντικό!» λέει ο γιατρός.
«Μετά από 2 μέρες γυρνάω πάλι σπίτι νωρίτερα και την βρίσκω με το διαχειριστή της πολυκατοικίας. Άρχισα να τρέμω από τα νεύρα μου... έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Μισό λεπτό, μου λέει ο διαχειριστής, πάμε να πιούμε ένα καφέ να το συζητήσουμε... πήγαμε τα είπαμε, έχει και μικρά παιδιά και τελικά δεν τον σκότωσα.
Εχθές γυρνάω σπίτι και την βρίσκω με τον ταχυδρόμο. Έβρασα από τον θυμό μου... έβγαλα το όπλο και πήγα να τον σκοτώσω. Κάτσε μισό λεπτό, μου λέει ο ταχυδρόμος, πάμε να πιούμε ένα καφέ να τα πούμε ψύχραιμα... πήγαμε, τα είπαμε, έχει πεθάνει και η γυναίκα του πρόσφατα και τελικά δεν τον σκότωσα»
Τα ακούει αυτά ο γιατρός και του λέει:
«Τα ακούω όλα αυτά και αναρωτιέμαι εγώ που μπορώ να σας βοηθήσω;»
Και λέει ο άλλος:
«Ξέρεις γιατρέ, όλοι αυτοί οι καφέδες μου 'χουν τσακίσει το στομάχι...»
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Ο ΤΡΑΥΛΟΣ ΠΕΙΡΑΤΗΣ
Ήταν μια φορά κάτι πειρατές, οι οποίοι ύστερα από κάθε πλιάτσικο το γλένταγαν. Εκεί που ήταν όλοι χαλαροί από το πολύ πιοτό, αρχίζει ο τραυλός πειρατής που είχαν πάνω στο κατάρτι να φωνάζει «κα κα κα κ α!!!» και μέχρι να πει καράβι, έρχεται πάνω τους ένα και τους βυθίζει.
Ύστερα από μήνες το ίδιο σκηνικό...
καινούργιο καράβι πάλι ο τραυλός στο κατάρτι, πάλι πάνω στο γλέντι αρχίζει να φωνάζει, «κα κα κα κα κα!!».
Μέχρι να πει καράβι, βρεθήκαν στον πάτο πάλι.
Ύστερα από μήνες, πάλι το ίδιο σκηνικό, άλλο καράβι, πάλι ο τραυλός στο κατάρτι αρχίζει, «κα κα κα κα κα». Πετάγεται ο καπετάνιος και φωνάζει ”Μάγκες όλοι στην θάλασσα έρχεται καράβι καταπάνω μας!!!”
Τρέχουν όλοι πανικόβλητοι, βουτάνε στη θάλασσα και τότε ακούνε τον τραυλό να λέει «κα κα κα κα καρχαρίες!!!
Ήταν μια φορά κάτι πειρατές, οι οποίοι ύστερα από κάθε πλιάτσικο το γλένταγαν. Εκεί που ήταν όλοι χαλαροί από το πολύ πιοτό, αρχίζει ο τραυλός πειρατής που είχαν πάνω στο κατάρτι να φωνάζει «κα κα κα κ α!!!» και μέχρι να πει καράβι, έρχεται πάνω τους ένα και τους βυθίζει.
Ύστερα από μήνες το ίδιο σκηνικό...
καινούργιο καράβι πάλι ο τραυλός στο κατάρτι, πάλι πάνω στο γλέντι αρχίζει να φωνάζει, «κα κα κα κα κα!!».
Μέχρι να πει καράβι, βρεθήκαν στον πάτο πάλι.
Ύστερα από μήνες, πάλι το ίδιο σκηνικό, άλλο καράβι, πάλι ο τραυλός στο κατάρτι αρχίζει, «κα κα κα κα κα». Πετάγεται ο καπετάνιος και φωνάζει ”Μάγκες όλοι στην θάλασσα έρχεται καράβι καταπάνω μας!!!”
Τρέχουν όλοι πανικόβλητοι, βουτάνε στη θάλασσα και τότε ακούνε τον τραυλό να λέει «κα κα κα κα καρχαρίες!!!
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"ΤΑ ΛΑΘΡΑΙΑ"
Ένας τύπος με μηχανή, πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.
Φρουρός: " Τι έχεις στους σάκους; "
Τύπος: " Αμμο! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή, ψάχνει τους σάκους... γεμάτοι άμμο.
Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει.
Μετά από δύο εβδομάδες, πάλι τα ίδια...
Φρουρός: " Τι έχεις εκεί; "
Τύπος:...
" Αμμο! "
Φρουρός: " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε.
Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν. Τελικά, μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε. Ωστόσο, τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει:
" Κολλητέ, μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω. Δε θα πω τίποτα σε κανέναν... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα; "
Κι ο τύπος απαντά:
" Μοτοσικλέτες ".
Ένας τύπος με μηχανή, πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.
Φρουρός: " Τι έχεις στους σάκους; "
Τύπος: " Αμμο! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή, ψάχνει τους σάκους... γεμάτοι άμμο.
Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει.
Μετά από δύο εβδομάδες, πάλι τα ίδια...
Φρουρός: " Τι έχεις εκεί; "
Τύπος:...
" Αμμο! "
Φρουρός: " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε.
Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν. Τελικά, μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε. Ωστόσο, τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει:
" Κολλητέ, μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω. Δε θα πω τίποτα σε κανέναν... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα; "
Κι ο τύπος απαντά:
" Μοτοσικλέτες ".