ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.
Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός.
Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει όλους και πηγαίνει μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις εδώ ρε μαλ*κα λαγέ, [font]λέει το λιοντάρι…[/font]
-Να, ήρθα για την καντίνα , απαντάει ο λαγός…
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλ*κες;
αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει 60 μέτρα πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει πάλι όλα τα ζώα, πάει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα…
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, ήρθα για την καντίνα …
-Καλά ρε κερατά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι μπροστά από μένα λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει να φύγει φωνάζοντας…
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ…Δεν την ανοίγω σήμερα….
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Πέφτει ένας με αλεξίπτωτο κάπου στην Αφρική. Χωρίς νερό και φαγητό, γρήγορα φτάνει στα όριά του.
Ξάφνου εμφανίζεται ένας γιγαντιαίος μαύρος (με τα ανάλογα "προσόντα") και του λέει:
"Πηντήξει ή σκοτώσει;"
(τι να κάνει ο ταλαίπωρος;)
"...πηντήξει" του απαντά
Ρωτά πάλι ο μαύρος: "Με μπαζελίνο ή όχι;"
"Με μπαζελίνο" του λέει.
" Μπαζελίνο, έλα, θέλει κι εσένα!"
ᓚᕠᗢ ᗢᕡᓗ
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Ο Μπακάλης απ' το Μενίδι… και τα viagra!
Μια γυναίκα πάει στο γυναικολόγο να του ζητήσει ένα χάπι ώστε να γίνει ο άντρας της πιο αποδοτικός στο κρεβάτι.
Την πρώτη μέρα του δίνει το ένα χάπι και την επόμενη πάει στο γιατρό.
– Γιατρέ, ήταν τέλεια! Το κάναμε για 2 ώρες! μπορώ να του δώσω 2 μαζί;
Την επόμενη μέρα ξαναπήγε στο γιατρό και του είπε ότι κράτησε 8 ώρες και τον ρώτησε αν μπορεί να του δώσει 3 μαζί.
Ο γιατρός απάντησε ότι είναι λίγο επικίνδυνο επειδή δεν είχε δοκιμαστεί.
Περνάνε 3 μέρες και η γυναίκα δεν φάνηκε.
Πάει ο γιατρός σπίτι της να την ψάξει και ανοίγει ο γιος της.
– Γιατρέ, μας κατέστρεψες! Η μανά μου πέθανε, η αδερφή μου είναι έγκυος, ο κ@λος μου πονάει και ο πατέρας κυνηγάει τις γάτες και τους φωνάζει ψιτ…ψιτ….
Μια γυναίκα πάει στο γυναικολόγο να του ζητήσει ένα χάπι ώστε να γίνει ο άντρας της πιο αποδοτικός στο κρεβάτι.
Την πρώτη μέρα του δίνει το ένα χάπι και την επόμενη πάει στο γιατρό.
– Γιατρέ, ήταν τέλεια! Το κάναμε για 2 ώρες! μπορώ να του δώσω 2 μαζί;
Την επόμενη μέρα ξαναπήγε στο γιατρό και του είπε ότι κράτησε 8 ώρες και τον ρώτησε αν μπορεί να του δώσει 3 μαζί.
Ο γιατρός απάντησε ότι είναι λίγο επικίνδυνο επειδή δεν είχε δοκιμαστεί.
Περνάνε 3 μέρες και η γυναίκα δεν φάνηκε.
Πάει ο γιατρός σπίτι της να την ψάξει και ανοίγει ο γιος της.
– Γιατρέ, μας κατέστρεψες! Η μανά μου πέθανε, η αδερφή μου είναι έγκυος, ο κ@λος μου πονάει και ο πατέρας κυνηγάει τις γάτες και τους φωνάζει ψιτ…ψιτ….
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"Ηταν ο ΒΑΓΓΕΛΑΣ και ήθελε μια…"
Υπήρχε κάποτε μια γυναίκα που την ήθελε υπερβολικά ο ΒΑΓΓΕΛΑΣ αλλά αυτή δεν του έδινε καμία καθόλου σημασία… Εκείνη έφυγε και πήγε να γίνει καλογριά.
Τότε ο ΒΑΓΓΕΛΑΣ απελπισμένος όπως ήταν την ακολούθησε.
Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες αποφάσισε να φύγει και τηλεφώνησε σε ταξί να έρθει να τον παραλάβει.
Άνοιξε την καρδιά του ο Βαγγέλας στον ταξιτζή.
Οπότε του λέει ο οδηγός:
«Την γυναίκα που θέλεις μπορώ να σου πω πως να την κανείς δική σου. Την ξέρω. Κάθε....
νύχτα πηγαίνει στο νεκροταφείο & ανάβει τα καντήλια…
να ντυθείς παπάς και νά πας να την αποκτήσεις»… και έτσι και έγινε.
Πήγε την νύκτα ντυμένος σαν παπάς βρίσκει την γυναίκα και της λέει «σκύψε ευλογημένη» τότε η γυναίκα έσκυψε και ο ΒΑΓΓΕΛΑΣ της κάνει άγριο σεξ.
Όταν τελείωσε ο ΒΑΓΓΕΛΑΣ, βγάζει την ενδυμασία του παπα και της λέει:
«ΚΟΥΚΟΥ…Ο ΒΑΓΓΕΛΑΣ»
τότε ξαφνικά βγάζει και εκείνη τα ρούχα και του λέει:… …………..»
ΚΟΥΚΟΥ Ο Souvlatzis ΤΑΞΙΤΖΗΣ»
Υπήρχε κάποτε μια γυναίκα που την ήθελε υπερβολικά ο ΒΑΓΓΕΛΑΣ αλλά αυτή δεν του έδινε καμία καθόλου σημασία… Εκείνη έφυγε και πήγε να γίνει καλογριά.
Τότε ο ΒΑΓΓΕΛΑΣ απελπισμένος όπως ήταν την ακολούθησε.
Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες αποφάσισε να φύγει και τηλεφώνησε σε ταξί να έρθει να τον παραλάβει.
Άνοιξε την καρδιά του ο Βαγγέλας στον ταξιτζή.
Οπότε του λέει ο οδηγός:
«Την γυναίκα που θέλεις μπορώ να σου πω πως να την κανείς δική σου. Την ξέρω. Κάθε....
νύχτα πηγαίνει στο νεκροταφείο & ανάβει τα καντήλια…
να ντυθείς παπάς και νά πας να την αποκτήσεις»… και έτσι και έγινε.
Πήγε την νύκτα ντυμένος σαν παπάς βρίσκει την γυναίκα και της λέει «σκύψε ευλογημένη» τότε η γυναίκα έσκυψε και ο ΒΑΓΓΕΛΑΣ της κάνει άγριο σεξ.
Όταν τελείωσε ο ΒΑΓΓΕΛΑΣ, βγάζει την ενδυμασία του παπα και της λέει:
«ΚΟΥΚΟΥ…Ο ΒΑΓΓΕΛΑΣ»
τότε ξαφνικά βγάζει και εκείνη τα ρούχα και του λέει:… …………..»
ΚΟΥΚΟΥ Ο Souvlatzis ΤΑΞΙΤΖΗΣ»
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"O Μητσάρας, η γκόμενα και ο Βαρδινογιάννης !!!"
Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
– Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη.
Περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω.
Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:
«Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου»...
-Aσε μας ρε φίλε, του απαντά. Και που σε ξέρω εγώ;
-Έχετε δίκιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός, η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω…
-Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
-Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
-Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
-Αι γ@μήσου ρε μ@λάκα, πάλι δανεικά θέλεις;
Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:
– Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη.
Περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω.
Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:
«Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου»...
-Aσε μας ρε φίλε, του απαντά. Και που σε ξέρω εγώ;
-Έχετε δίκιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός, η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω…
-Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
-Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του.
Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
-Για σου ρε Μητσάρα! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
-Αι γ@μήσου ρε μ@λάκα, πάλι δανεικά θέλεις;
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"Η Ρωσίδα και ο νταλικέρης"
Mια Ρωσίδα ήθελε να γυρίσει στην πατρίδα της, αλλά δεν είχε αρκετά λεφτά και αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ένας οδηγός και την ρωτάει που πάει. Όταν του λέει αυτή στην Ρωσία, της λέει ότι δεν τον βολεύει και φεύγει. Tο ίδιο γίνεται και με τους επόμενους, ώσπου σταματάει μια νταλίκα και την ρωτάει ο νταλικέρης που πάει....
– Στην Ρωσία, του απαντάει η κοπέλα.
– Εντάξει, της λέει αυτός, θα σε πάρω, αλλά να ξέρεις, πρέπει να πάρουμε το πλοίο και σε κάθε λιμάνι θα μου κάθεσαι…
Tι να κάνει η φουκαριάρα, λεφτά δεν είχε… συμφώνησε.
Mπαίνουν λοιπόν στο πλοίο, την βάζει και σε μια καμπίνα ο νταλικέρης και ξεκινούν.
Σε μισή ώρα, το πλοίο πιάνει λιμάνι. Μπαίνει ο νταλικέρης στην καμπίνα και…
Σε λίγο φεύγει το πλοίο, και σε μισή ώρα σταματάει πάλι σε λιμάνι. Ξανά ο νταλικέρης στην καμπίνα. Ξαναφεύγει το πλοίο, σε μισή ώρα πάλι τα ίδια! H Ρωσίδα έχει απηυδίσει.
– Tι στο καλό γίνεται, λέει. Στο επόμενο λιμάνι θα ρωτήσω πότε φτάνουμε…
Στο επόμενο λιμάνι, αφού υποχρεώνεται ξανά να κάτσει του νταλικέρη, μόλις τελειώνει, βγαίνει από πίσω του, βλέπει ένα ναύτη και τον ρωτάει:
– Pε παλικάρι, πότε φτάνουμε στη Ρωσία;
– Ποια Ρωσία μαντάμ, απαντάει έκπληκτος αυτός. Pίο – Aντίρpιο κάνουμε.
Mια Ρωσίδα ήθελε να γυρίσει στην πατρίδα της, αλλά δεν είχε αρκετά λεφτά και αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ. Σταματάει ένας οδηγός και την ρωτάει που πάει. Όταν του λέει αυτή στην Ρωσία, της λέει ότι δεν τον βολεύει και φεύγει. Tο ίδιο γίνεται και με τους επόμενους, ώσπου σταματάει μια νταλίκα και την ρωτάει ο νταλικέρης που πάει....
– Στην Ρωσία, του απαντάει η κοπέλα.
– Εντάξει, της λέει αυτός, θα σε πάρω, αλλά να ξέρεις, πρέπει να πάρουμε το πλοίο και σε κάθε λιμάνι θα μου κάθεσαι…
Tι να κάνει η φουκαριάρα, λεφτά δεν είχε… συμφώνησε.
Mπαίνουν λοιπόν στο πλοίο, την βάζει και σε μια καμπίνα ο νταλικέρης και ξεκινούν.
Σε μισή ώρα, το πλοίο πιάνει λιμάνι. Μπαίνει ο νταλικέρης στην καμπίνα και…
Σε λίγο φεύγει το πλοίο, και σε μισή ώρα σταματάει πάλι σε λιμάνι. Ξανά ο νταλικέρης στην καμπίνα. Ξαναφεύγει το πλοίο, σε μισή ώρα πάλι τα ίδια! H Ρωσίδα έχει απηυδίσει.
– Tι στο καλό γίνεται, λέει. Στο επόμενο λιμάνι θα ρωτήσω πότε φτάνουμε…
Στο επόμενο λιμάνι, αφού υποχρεώνεται ξανά να κάτσει του νταλικέρη, μόλις τελειώνει, βγαίνει από πίσω του, βλέπει ένα ναύτη και τον ρωτάει:
– Pε παλικάρι, πότε φτάνουμε στη Ρωσία;
– Ποια Ρωσία μαντάμ, απαντάει έκπληκτος αυτός. Pίο – Aντίρpιο κάνουμε.
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"Ο Μπάτσος η ΞΑΝΘΙΑ κι ο "άτυχος" σύζυγος"
Άνδρας ταξιδεύει με την ξανθιά σύζυγό του όταν τους σταματάει η τροχαία.
«Άδεια και δίπλωμα παρακαλώ!» λέει ο τροχαίος.
«Μα γιατί μας σταματήσατε» λέει ο σύζυγος.
«Τρέχατε με πάνω από 100 χιλιόμετρα που είναι το όριο» του απαντάει ο τροχαίος.
«Μήπως κάνετε κάποιο λάθος;» λέει ο σύζυγός «εγώ δεν τρέχω ποτέ πάνω από 100».
«Μα, Κώστα μου; πήγαινες με 120 χιλιόμετρα τουλάχιστον και σούλεγα κόψε ταχύτητα, θα σκοτωθούμε που τρέχεις σαν τρελός» πετιέται η ξανθιά σύζυγος από δίπλα....
«Επίσης το ένα φανάρι πίσω δεν ανάβει. Το ξέρετε;»
«Όχι δεν το ήξερα, θα πρέπει να κάηκε τώρα στη διαδρομή» λέει ο σύζυγος.
«Μα Κώστα μου, το ξέρουμε εδώ και 1 μήνα πως έχει καεί. Δεν το θυμάσαι που μου το είχες πει;» πετιέται πάλι η ξανθιά σύζυγος από δίπλα.
«Επίσης θα πρέπει να σας κόψω κλίση και για τη ζώνη ασφαλείας που δε φοράει ο οδηγός» συνεχίζει ο τροχαίος.
«Κύριε αστυνόμε, τώρα που μας σταματήσατε την έβγαλα τη ζώνη. Σε όλη τη διαδρομή τη φορούσα».
«Μα, Κώστα μου, αφού ποτέ δε φοράς ζώνη» πετιέται πάλι η ξανθιά σύζυγος από δίπλα.
Μπαρουτιασμένος ο σύζυγος της λέει:
«Ε, μα πια, σκάσε επιτέλους! Σταμάτα να πετάγεσαι!»
«Έτσι σας μιλάει πάντα κυρία μου;» λέει στη ξανθιά ο τροχαίος!
Και αυτή του απαντάει:
«Όχι, όχι, κύριε αστυνόμε, μόνο όταν έχει πιει πολύ όπως τώρα».
Άνδρας ταξιδεύει με την ξανθιά σύζυγό του όταν τους σταματάει η τροχαία.
«Άδεια και δίπλωμα παρακαλώ!» λέει ο τροχαίος.
«Μα γιατί μας σταματήσατε» λέει ο σύζυγος.
«Τρέχατε με πάνω από 100 χιλιόμετρα που είναι το όριο» του απαντάει ο τροχαίος.
«Μήπως κάνετε κάποιο λάθος;» λέει ο σύζυγός «εγώ δεν τρέχω ποτέ πάνω από 100».
«Μα, Κώστα μου; πήγαινες με 120 χιλιόμετρα τουλάχιστον και σούλεγα κόψε ταχύτητα, θα σκοτωθούμε που τρέχεις σαν τρελός» πετιέται η ξανθιά σύζυγος από δίπλα....
«Επίσης το ένα φανάρι πίσω δεν ανάβει. Το ξέρετε;»
«Όχι δεν το ήξερα, θα πρέπει να κάηκε τώρα στη διαδρομή» λέει ο σύζυγος.
«Μα Κώστα μου, το ξέρουμε εδώ και 1 μήνα πως έχει καεί. Δεν το θυμάσαι που μου το είχες πει;» πετιέται πάλι η ξανθιά σύζυγος από δίπλα.
«Επίσης θα πρέπει να σας κόψω κλίση και για τη ζώνη ασφαλείας που δε φοράει ο οδηγός» συνεχίζει ο τροχαίος.
«Κύριε αστυνόμε, τώρα που μας σταματήσατε την έβγαλα τη ζώνη. Σε όλη τη διαδρομή τη φορούσα».
«Μα, Κώστα μου, αφού ποτέ δε φοράς ζώνη» πετιέται πάλι η ξανθιά σύζυγος από δίπλα.
Μπαρουτιασμένος ο σύζυγος της λέει:
«Ε, μα πια, σκάσε επιτέλους! Σταμάτα να πετάγεσαι!»
«Έτσι σας μιλάει πάντα κυρία μου;» λέει στη ξανθιά ο τροχαίος!
Και αυτή του απαντάει:
«Όχι, όχι, κύριε αστυνόμε, μόνο όταν έχει πιει πολύ όπως τώρα».
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά"...
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα....
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά.
Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα....
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά.
Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"Βλέπει το παιδι το μπαμπά με την κουμπάρα να…"
-Μαμά, μαμά είδα στο παρκάκι το αυτοκίνητο του μπαμπά.
Πλησίασα και είδα τον μπαμπά γυμνό και την κουμπάρα μας γυμvή και…
-Φτάνει αγόρι μου. Την ιστορία θα τη διηγηθείς το βράδυ που θα έχουμε τους κουμπάρους τραπέζι. Πράγματι μόλις το βράδυ κάθισαν στο τραπέζι, λέει η μαμά:
-Πες αγόρι μου τί είδες στο πάρκο.
-Είδα τον μπαμπά στο αυτοκίνητο μαζί με την κουμπάρα.
-Πες και τί έκαναν, αγόρι μου.
-Ήταν γυμvoί και…
έκαναν ότι έκανες εσύ με τον κουμπάρο στην κρεβατοκάμαρα!…
-Μαμά, μαμά είδα στο παρκάκι το αυτοκίνητο του μπαμπά.
Πλησίασα και είδα τον μπαμπά γυμνό και την κουμπάρα μας γυμvή και…
-Φτάνει αγόρι μου. Την ιστορία θα τη διηγηθείς το βράδυ που θα έχουμε τους κουμπάρους τραπέζι. Πράγματι μόλις το βράδυ κάθισαν στο τραπέζι, λέει η μαμά:
-Πες αγόρι μου τί είδες στο πάρκο.
-Είδα τον μπαμπά στο αυτοκίνητο μαζί με την κουμπάρα.
-Πες και τί έκαναν, αγόρι μου.
-Ήταν γυμvoί και…
έκαναν ότι έκανες εσύ με τον κουμπάρο στην κρεβατοκάμαρα!…
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"Πάει το γυφτάκι στο γύφτο και ρωτάει με στόμφο. Μπαμπακο…"
O μπαμπάς γύφτος βλέπει τηλεόραση και τον ρωτάει το γυφτάκι:
«Μπαμπά μπαμπά πότε έγκινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης;»
«Ντέν ξέρω» λέει ο μπαμπάς.
Μετά από λίγο ρωτάει πάλι το γυφτάκι…
«Μπαμπά μπαμπά πώς έλεγαν το άλογο του Μεγάλου Αλεξάνδρου;»
«Ντέν ξέρω» ξαναλέει ο μπαμπάς.
Μετά από λίγο ρωτάει πάλι το γυφτάκι…
«Μπαμπά μπαμπά ποιος έγραψε τον εθνικό μας ύμνο;»
«Ντέν ξέρω» ξαναλέει ο μπαμπάς.
Ακούει η μαμά και λέει στο μικρό γυφτάκι:
«Φύγκε από εκεί βρε. Μην ενοχλείς τον πατέρα σου»
Και λέει ο μπαμπάς:
«Άσε το γκυνάικα…. άσε το παιντί να μαθαίνει»
O μπαμπάς γύφτος βλέπει τηλεόραση και τον ρωτάει το γυφτάκι:
«Μπαμπά μπαμπά πότε έγκινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης;»
«Ντέν ξέρω» λέει ο μπαμπάς.
Μετά από λίγο ρωτάει πάλι το γυφτάκι…
«Μπαμπά μπαμπά πώς έλεγαν το άλογο του Μεγάλου Αλεξάνδρου;»
«Ντέν ξέρω» ξαναλέει ο μπαμπάς.
Μετά από λίγο ρωτάει πάλι το γυφτάκι…
«Μπαμπά μπαμπά ποιος έγραψε τον εθνικό μας ύμνο;»
«Ντέν ξέρω» ξαναλέει ο μπαμπάς.
Ακούει η μαμά και λέει στο μικρό γυφτάκι:
«Φύγκε από εκεί βρε. Μην ενοχλείς τον πατέρα σου»
Και λέει ο μπαμπάς:
«Άσε το γκυνάικα…. άσε το παιντί να μαθαίνει»
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Αυτοί είναι φίλοι!!!
O Μήτσος και ο Κώστας, χρόνια φίλοι, αποφασίζουν να πάνε στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή.
Για καλή τους τύχη πετυχαίνουν εκεί κοντά σε ένα χωριό ένα σπίτι και ζητούν καταφύγιο για να περάσουν την νύχτα.
Τούς προκύπτει εκεί πέρα μια ωραία χήρα και τους λέει ότι για λόγους κουτσομπολιού δεν μπορούν να μείνουν στο σπίτι, αλλά στον στάβλο που είναι… άδειος και καθαρός.
Φυσικά οι τύποι δέχονται, άλλωστε είχαν και τον κατάλληλο εξοπλισμό: υπνόσακο, θερμικά εσώρουχα, ρούχα κλπ.
Βολεύονται λοιπόν την νύχτα και γυρίζουν μετά στην Αθήνα.
Μετά από εννιά μήνες έρχεται ένας δικηγόρος στον Κώστα σταλμένος από την χήρα του λέει κάτι και παθαίνει ζημιά! Τηλεφωνεί λοιπόν στον Μήτσο να ρωτήσει:
– Έλα ρε Μήτσο, θυμάσαι την ωραία χήρα που μας φιλοξένησε;
– Φυσικά, γιατί ρωτάς;
– Μήπως ρε το βράδυ που κοιμόμουν πήγες στο σπίτι της και κάνατε τίποτα;
– Μμμμμμ ναι, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ.
– Μάλιστα, μήπως της έδωσες και το δικό μου όνομα για δικό σου, μην τυχόν από σύμπτωση μάθει τίποτα η γυναίκα σου;
– Ναι, ρε συγγνώμη, ελπίζω να μην σε πειράζει.
– Όχι, καθόλου γιατί πέθανε και μου άφησε όλη την περιουσία της!
O Μήτσος και ο Κώστας, χρόνια φίλοι, αποφασίζουν να πάνε στο βουνό για ορειβασία και πέφτουν σε μια χιονοθύελλα τρομερή.
Για καλή τους τύχη πετυχαίνουν εκεί κοντά σε ένα χωριό ένα σπίτι και ζητούν καταφύγιο για να περάσουν την νύχτα.
Τούς προκύπτει εκεί πέρα μια ωραία χήρα και τους λέει ότι για λόγους κουτσομπολιού δεν μπορούν να μείνουν στο σπίτι, αλλά στον στάβλο που είναι… άδειος και καθαρός.
Φυσικά οι τύποι δέχονται, άλλωστε είχαν και τον κατάλληλο εξοπλισμό: υπνόσακο, θερμικά εσώρουχα, ρούχα κλπ.
Βολεύονται λοιπόν την νύχτα και γυρίζουν μετά στην Αθήνα.
Μετά από εννιά μήνες έρχεται ένας δικηγόρος στον Κώστα σταλμένος από την χήρα του λέει κάτι και παθαίνει ζημιά! Τηλεφωνεί λοιπόν στον Μήτσο να ρωτήσει:
– Έλα ρε Μήτσο, θυμάσαι την ωραία χήρα που μας φιλοξένησε;
– Φυσικά, γιατί ρωτάς;
– Μήπως ρε το βράδυ που κοιμόμουν πήγες στο σπίτι της και κάνατε τίποτα;
– Μμμμμμ ναι, δεν μπορούσα να συγκρατηθώ.
– Μάλιστα, μήπως της έδωσες και το δικό μου όνομα για δικό σου, μην τυχόν από σύμπτωση μάθει τίποτα η γυναίκα σου;
– Ναι, ρε συγγνώμη, ελπίζω να μην σε πειράζει.
– Όχι, καθόλου γιατί πέθανε και μου άφησε όλη την περιουσία της!
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"Ταξιδεύει με το τρένο ένας τύπος και είναι στην ίδια καμπίνα με μια κουκλάρα..."
Εκείνη γυμνασμένη, με καμπύλες με μίνι κτλ. εκείνος έχει πάθει πλάκα. Ίδρωνε, κρατιόταν, ξεροκατάπινε, ώσπου δεν κρατήθηκε και της λέει: «Ρε κοπελιά, συγνώμη που θα σου το προτείνω άλλα μου αρέσεις πολύ, θες να βγάλεις την μπλούζα σου και εγώ να σου δώσω 50€;» «50€ για να βγάλω την μπλούζα μου;» του λέει αυτή με έκπληξη...
«Ναι και αν δεν με πιστεύεις πάρε τα 50€» και ανοίγει το πορτοφόλι και της τα δίνει.
Κάνει αυτή μία τακ, πετάει τη μπλούζα. Αυτός παθαίνει την πλάκα του ακόμα περισσότερο.
«Ρε κοπελιά,» της λέει ξανά σε λίγη ώρα «συγνώμη που θα σου το προτείνω άλλα, θες να βγάλεις και το σουτιέν και εγώ να σου δώσω 100€;»
Παίρνει αυτή το κατοστάρικο βγάζει και το σουτιέν, αυτός να είναι έτοιμος να λιποθυμήσει. Μετά από λίγο της λέει ξανά:
«Καλή μου κοπέλα είσαι πολύ όμορφη, θα σου δώσω 200€ για να βγάλεις και το μίνι σου».
Βγάζει αυτή το μίνι και παίρνει τα 200€. Αυτός έχει αρχίζει να κοκκινίζει τόσο που δεν αντέχει και της λέει πάλι:
«Θες να σου δώσω 500€ να βγάλεις και το Στρινγκάκι σου;»
Παίρνει αυτή τα 500€ κάνει τακ βγάζει και το στρινγκάκι και έχει μείνει χωρίς τίποτα…
Αυτός μένει κάγκελο έτοιμος για εγκεφαλικό:
«Πες μου πόσο θες» της λέει «να κάνουμε έρωτα μαζί αυτή τη στιγμή»
και αυτή του απαντάει:
«50€ κύριε τόσα παίρνω πάντα!»
Εκείνη γυμνασμένη, με καμπύλες με μίνι κτλ. εκείνος έχει πάθει πλάκα. Ίδρωνε, κρατιόταν, ξεροκατάπινε, ώσπου δεν κρατήθηκε και της λέει: «Ρε κοπελιά, συγνώμη που θα σου το προτείνω άλλα μου αρέσεις πολύ, θες να βγάλεις την μπλούζα σου και εγώ να σου δώσω 50€;» «50€ για να βγάλω την μπλούζα μου;» του λέει αυτή με έκπληξη...
«Ναι και αν δεν με πιστεύεις πάρε τα 50€» και ανοίγει το πορτοφόλι και της τα δίνει.
Κάνει αυτή μία τακ, πετάει τη μπλούζα. Αυτός παθαίνει την πλάκα του ακόμα περισσότερο.
«Ρε κοπελιά,» της λέει ξανά σε λίγη ώρα «συγνώμη που θα σου το προτείνω άλλα, θες να βγάλεις και το σουτιέν και εγώ να σου δώσω 100€;»
Παίρνει αυτή το κατοστάρικο βγάζει και το σουτιέν, αυτός να είναι έτοιμος να λιποθυμήσει. Μετά από λίγο της λέει ξανά:
«Καλή μου κοπέλα είσαι πολύ όμορφη, θα σου δώσω 200€ για να βγάλεις και το μίνι σου».
Βγάζει αυτή το μίνι και παίρνει τα 200€. Αυτός έχει αρχίζει να κοκκινίζει τόσο που δεν αντέχει και της λέει πάλι:
«Θες να σου δώσω 500€ να βγάλεις και το Στρινγκάκι σου;»
Παίρνει αυτή τα 500€ κάνει τακ βγάζει και το στρινγκάκι και έχει μείνει χωρίς τίποτα…
Αυτός μένει κάγκελο έτοιμος για εγκεφαλικό:
«Πες μου πόσο θες» της λέει «να κάνουμε έρωτα μαζί αυτή τη στιγμή»
και αυτή του απαντάει:
«50€ κύριε τόσα παίρνω πάντα!»
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
"Πάει ένας για μια μπυρα σε πανάκριβο μπαρ πολυτελείας"
Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε.
Τυπάς: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 10 λεπτά, κύριε!
Τυπάς: Τι λες ρε φίλε; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα! Το ουίσκι πόσο έχει;
Μπάρμαν: 15 λεπτά!
Τυπάς: Αν πάρω μπουκάλι πόσο έχει;
Μπάρμαν: 50 λεπτά!
Τυπάς: Ουάου!!! Εχετε και φαγητό;
Μπάρμαν: Μάλιστα! Έχουμε πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 75 λεπτά....
Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Δεν μπορεί τώρα γιατί είναι στον επάνω όροφο.
Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;
Μπάρμαν: Πηδ@ει την γυναίκα μου…
Τυπάς: Καλά και εσύ τι κάνεις εδώ;
Μπάρμαν: Του πηδ@ω το μαγαζί…!!!
Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε.
Τυπάς: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 10 λεπτά, κύριε!
Τυπάς: Τι λες ρε φίλε; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα! Το ουίσκι πόσο έχει;
Μπάρμαν: 15 λεπτά!
Τυπάς: Αν πάρω μπουκάλι πόσο έχει;
Μπάρμαν: 50 λεπτά!
Τυπάς: Ουάου!!! Εχετε και φαγητό;
Μπάρμαν: Μάλιστα! Έχουμε πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 75 λεπτά....
Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Δεν μπορεί τώρα γιατί είναι στον επάνω όροφο.
Τυπάς: Και τι κάνει εκεί;
Μπάρμαν: Πηδ@ει την γυναίκα μου…
Τυπάς: Καλά και εσύ τι κάνεις εδώ;
Μπάρμαν: Του πηδ@ω το μαγαζί…!!!
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Ουφ αρκετά έγραψα.
Να δω πως θα αποπληρώσω το δάνειό μου. Με κυνηγούν όλοι γαμότι μου, ακόμη και ο μπακάλης.
Ε τι; πάλι λάθος; αλλού τρώνε γλάρο;
Να δω πως θα αποπληρώσω το δάνειό μου. Με κυνηγούν όλοι γαμότι μου, ακόμη και ο μπακάλης.
Ε τι; πάλι λάθος; αλλού τρώνε γλάρο;
ένα καφέ στο τρία ρειιιιι
Fanfaron: Τελικά, ποιους πρέπει να πετάξουμε έξω; Τους αριστερούς, τους δεξούς ή τους μετανάστες;
Null: Berseker: Μενόμαχος (μένος + μάχη).
Fanfaron: Τελικά, ποιους πρέπει να πετάξουμε έξω; Τους αριστερούς, τους δεξούς ή τους μετανάστες;
Null: Berseker: Μενόμαχος (μένος + μάχη).
Re: ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Ο Ταμτάκος και ο αστυνομικός.
Τι να έκανε;
Ο Ταμτάκος φορτώνει στο αμάξι γυναίκα, 10 παιδιά, πεθερό, πεθερά όλους μαζί…
Τους βλέπει ένας αστυνομικός όπως ήταν σαν σαρδέλες και κάνει σήμα να σταματήσει το αυτοκίνητο.
Ο Ταμτάκος σαν να μην τον είδε δεν σταματάει, ούτε καν κόβει ταχύτητα.
Τον κυνηγάει ο αστυνομικός με την μηχανή, του κλείνει τον δρόμο και του λέει:
«Καλά δεν είδες το σήμα που σου έκανα; Γιατί δεν σταμάτησες;»
Και του λέει ο Ταμτάκος:
«Ρε φίλε δεν βλέπεις πως είμαστε εδώ μέσα; Που να σ' έβαζα;»
Τι να έκανε;
Ο Ταμτάκος φορτώνει στο αμάξι γυναίκα, 10 παιδιά, πεθερό, πεθερά όλους μαζί…
Τους βλέπει ένας αστυνομικός όπως ήταν σαν σαρδέλες και κάνει σήμα να σταματήσει το αυτοκίνητο.
Ο Ταμτάκος σαν να μην τον είδε δεν σταματάει, ούτε καν κόβει ταχύτητα.
Τον κυνηγάει ο αστυνομικός με την μηχανή, του κλείνει τον δρόμο και του λέει:
«Καλά δεν είδες το σήμα που σου έκανα; Γιατί δεν σταμάτησες;»
Και του λέει ο Ταμτάκος:
«Ρε φίλε δεν βλέπεις πως είμαστε εδώ μέσα; Που να σ' έβαζα;»