H απόλυτη λύση

[Chilloutbuddy]

Όλοι το έχουμε πάθει, τουλάχιστον αυτοί που φοράμε γυαλιά

Αφήνεις τα γυαλιά σου στο υπνοδωμάτιο ή κάπου στο νιπτήρα και μπαίνεις για μπάνιο. Αφήνεις το νερό να τρέξει, φτιάχνεις την τέλεια θερμοκρασία, μπαίνεις από κάτω. Τι ωραία. Χαλαρώνεις λίγο με το πρόσωπο προς τα πάνω όπως κάνουν στις ταινίες, κάποια στιγμή αποφασίζεις να αρχίσεις να πλένεσαι. Η μαμά μου έχει πει ότι ξεκινάμε από πάνω με τα μαλλιά, οπότε απλώνεις το χέρι να πιάσεις το σαμπουάν. Κοιτάς το ράφι, και φυσικά επειδή υπάρχουν γυναίκες στο σπίτι, βλέπεις κάπου 2139462394327 μπουκάλια.

Πιάνεις το πρώτο, νερά στα μάτια, τα γυαλιά μακριά, δε βλέπεις τίποτα αλλά τέλος πάντως λες θα το παλέψω, δεν είμαι και τυφλός, κάπου θα έχει ευδιάκριτη τη λέξη "ΣΑΜΠΟΥΑΝ" ή "ΚΟΝΤΙΣΙΟΝΕΡ" ή "MΠΟΝΤΙ ΓΟΥΟΣ"

Αμ δε.

Ο υπεύθυνος μάρκετινγκ θέλει οπωσδήποτε να διαβάσεις τη διαφημιστική καμπάνια την οποία έχει χωρέσει ΌΛΗ με επιμέλεια στην ταμπέλα του προϊόντος. Το γυρνάς από πίσω, τα ίδια και χειρότερα, ακόμα μικρότερα γράμματα. Το ξαναγυρνάς μπροστά, ψάχνεις ψάχνεις, τίποτα. Κάπου εκεί αρχίζεις και αναρωτιέσαι δηλαδή και τι θα γίνει αν είναι λάθος μπουκάλι και βάλω κοντίσιονερ στ'αρχίδια μου, τι θα πάθω; (spoiler alert: τίποτα). Αλλά λες όχι, δεν είμαστε κάφροι, θα το παλέψω.

Βγαίνεις έξω, σκουπίζεσαι, πας και βρίσκεις τα γυαλιά σου, κάθεσαι γυμνός στη λεκάνη, ξαναπιάνεις το μπουκάλι και αρχιζεις το διάβασμα.

-Πρώτη σειρά με τεράστια γράμματα: "NEW FORMULA"
-Πιό κάτω με μεγάλα γράμματα: "Signature scent - Nourishing secrets"
-Μετά ξανά τεράστια γράμματα, η μάρκα
-Μετά κανονικά γράμματα: "Clinically proven 0% added Phosphates", λες και ξέρω τι σημαίνει φόσφεϊτς
-Ξανά μεγάλα γράμματα:"Clean and balanced long lasting freshness"
Μέχρι εκεί είχα κάποια ελπίδα να διαβάσω με νερά στα μάτια και χωρίς γυαλιά (αν είχα την παραμικρή όρεξη να διαβάσω τις μαλακίες τους)

-Mετά μια στρογγυλή σφραγίδα "Αustralia's No1"
-Άλλη σφραγίδα "PETA cruelty free" και δίπλα ένα λαγουδάκι
-Μετά κανονικά γράμματα "coconut oil and turmeric improved formula designed to rejuvenate, rescue and strenghten damaged hair"
Kαι τέλος κάτω κάτω με μικροσκοπικά γράμματα:"Conditioner"

Ρε δε γαμιέσαι

Κι όμως φίλοι μου υπάρχει λύση
Φέτος το καλοκαίρι, ο 10χρονος ανηψιός μου ο οποίος είναι πιό άντρας από ότι έχω ελπίδα ποτέ να γίνω, μου έδειξε το σωστό δρόμο:

3 σε ένα, και κόκκινο κιόλας, δεν το χάνεις με τίποτα.

Φακ γιου μάρκετινγκ γκάϊ

[Saturn]

Όντως, το έπαθα φέτος πρώτη φορά σε ξενοδοχείο
Πολύ τραυματική εμπειρία

[Chilloutbuddy]

Όντως, το έπαθα φέτος πρώτη φορά σε ξενοδοχείο
Πολύ τραυματική εμπειρία

και στο σπίτι πώς δεν το παθαίνεις; Θυμάσαι τα μπουκάλια τι είναι το καθένα;

[Saturn]

Ναι βρε, στο σπίτι έχω τα μπουκάλια μου και τα ξέρω, δεν είναι οτι έχω στο μπάνιο τον πάγκο του ΣΜ

Αλλά αυτό που περιγράφεις, με έχει ρίξει πολύ ψυχολογικά, δηλαδή οκ, με την πρεσβυωπία τα έχω δει όλα φίλε

[Λίνο Βεντούρα]

[Ασέβαστος]

Όλοι το έχουμε πάθει, τουλάχιστον αυτοί που φοράμε γυαλιά

Αφήνεις τα γυαλιά σου στο υπνοδωμάτιο ή κάπου στο νιπτήρα και μπαίνεις για μπάνιο. Αφήνεις το νερό να τρέξει, φτιάχνεις την τέλεια θερμοκρασία, μπαίνεις από κάτω. Τι ωραία. Χαλαρώνεις λίγο με το πρόσωπο προς τα πάνω όπως κάνουν στις ταινίες, κάποια στιγμή αποφασίζεις να αρχίσεις να πλένεσαι. Η μαμά μου έχει πει ότι ξεκινάμε από πάνω με τα μαλλιά, οπότε απλώνεις το χέρι να πιάσεις το σαμπουάν. Κοιτάς το ράφι, και φυσικά επειδή υπάρχουν γυναίκες στο σπίτι, βλέπεις κάπου 2139462394327 μπουκάλια.

Πιάνεις το πρώτο, νερά στα μάτια, τα γυαλιά μακριά, δε βλέπεις τίποτα αλλά τέλος πάντως λες θα το παλέψω, δεν είμαι και τυφλός, κάπου θα έχει ευδιάκριτη τη λέξη "ΣΑΜΠΟΥΑΝ" ή "ΚΟΝΤΙΣΙΟΝΕΡ" ή "MΠΟΝΤΙ ΓΟΥΟΣ"

Αμ δε.

Ο υπεύθυνος μάρκετινγκ θέλει οπωσδήποτε να διαβάσεις τη διαφημιστική καμπάνια την οποία έχει χωρέσει ΌΛΗ με επιμέλεια στην ταμπέλα του προϊόντος. Το γυρνάς από πίσω, τα ίδια και χειρότερα, ακόμα μικρότερα γράμματα. Το ξαναγυρνάς μπροστά, ψάχνεις ψάχνεις, τίποτα. Κάπου εκεί αρχίζεις και αναρωτιέσαι δηλαδή και τι θα γίνει αν είναι λάθος μπουκάλι και βάλω κοντίσιονερ στ'αρχίδια μου, τι θα πάθω; (spoiler alert: τίποτα). Αλλά λες όχι, δεν είμαστε κάφροι, θα το παλέψω.

εγω το λυνω εδω το προβλημα. ειμαι καφρος και στ αρχιδια μου, επισης δεν εχω μαλλια οποτε ολα τα ζουμια στα μπουκαλια το ιδιο μου κανουν.

το προβλημα το εχω στο σμ, οπου γραφει το χαρτι παντεν κοντισιονερ ξερογω, και ολα τα παντεν εχουν το ιδιο μπουκαλι, με μεγαλα γραμματα ολες τις μαλακιες που λες, και με μικρα λενε το τι χυσαμολι εχει μεσα το μπουκαλι.

με τον ιδιο τροπο το λυνω. παιρνω το πρωτο που βλεπω μπροστα μου, κι αμα δεν ειναι αυτο που πρεπει στ αρχιδια μου, ειμαι καφρος, και ας πηγαινε η ενδιαφερομενη να το παρει μονη της.

επισης αν και εχω μαζι μου γυαλια, δεν τα φοραω, προσπαθωντας να αποδειξω στον εαυτο μου οτι ειμαι κατω απο 40. θα τα φορεσω μονο αν ειναι απολυτη αναγκη, και αν ειμαι καπου μονος και δε με βλεπει κανεις.

[Υδράργυρος]

Θα μεινεις καραφλος με αυτο

[Εκτωρ]

Όλοι το έχουμε πάθει, τουλάχιστον αυτοί που φοράμε γυαλιά

Αφήνεις τα γυαλιά σου στο υπνοδωμάτιο ή κάπου στο νιπτήρα και μπαίνεις για μπάνιο. Αφήνεις το νερό να τρέξει, φτιάχνεις την τέλεια θερμοκρασία, μπαίνεις από κάτω. Τι ωραία. Χαλαρώνεις λίγο με το πρόσωπο προς τα πάνω όπως κάνουν στις ταινίες, κάποια στιγμή αποφασίζεις να αρχίσεις να πλένεσαι. Η μαμά μου έχει πει ότι ξεκινάμε από πάνω με τα μαλλιά, οπότε απλώνεις το χέρι να πιάσεις το σαμπουάν. Κοιτάς το ράφι, και φυσικά επειδή υπάρχουν γυναίκες στο σπίτι, βλέπεις κάπου 2139462394327 μπουκάλια.

Πιάνεις το πρώτο, νερά στα μάτια, τα γυαλιά μακριά, δε βλέπεις τίποτα αλλά τέλος πάντως λες θα το παλέψω, δεν είμαι και τυφλός, κάπου θα έχει ευδιάκριτη τη λέξη "ΣΑΜΠΟΥΑΝ" ή "ΚΟΝΤΙΣΙΟΝΕΡ" ή "MΠΟΝΤΙ ΓΟΥΟΣ"

Αμ δε.

Ο υπεύθυνος μάρκετινγκ θέλει οπωσδήποτε να διαβάσεις τη διαφημιστική καμπάνια την οποία έχει χωρέσει ΌΛΗ με επιμέλεια στην ταμπέλα του προϊόντος. Το γυρνάς από πίσω, τα ίδια και χειρότερα, ακόμα μικρότερα γράμματα. Το ξαναγυρνάς μπροστά, ψάχνεις ψάχνεις, τίποτα. Κάπου εκεί αρχίζεις και αναρωτιέσαι δηλαδή και τι θα γίνει αν είναι λάθος μπουκάλι και βάλω κοντίσιονερ στ'αρχίδια μου, τι θα πάθω; (spoiler alert: τίποτα). Αλλά λες όχι, δεν είμαστε κάφροι, θα το παλέψω.

Βγαίνεις έξω, σκουπίζεσαι, πας και βρίσκεις τα γυαλιά σου, κάθεσαι γυμνός στη λεκάνη, ξαναπιάνεις το μπουκάλι και αρχιζεις το διάβασμα.

-Πρώτη σειρά με τεράστια γράμματα: "NEW FORMULA"
-Πιό κάτω με μεγάλα γράμματα: "Signature scent - Nourishing secrets"
-Μετά ξανά τεράστια γράμματα, η μάρκα
-Μετά κανονικά γράμματα: "Clinically proven 0% added Phosphates", λες και ξέρω τι σημαίνει φόσφεϊτς
-Ξανά μεγάλα γράμματα:"Clean and balanced long lasting freshness"
Μέχρι εκεί είχα κάποια ελπίδα να διαβάσω με νερά στα μάτια και χωρίς γυαλιά (αν είχα την παραμικρή όρεξη να διαβάσω τις μαλακίες τους)

-Mετά μια στρογγυλή σφραγίδα "Αustralia's No1"
-Άλλη σφραγίδα "PETA cruelty free" και δίπλα ένα λαγουδάκι
-Μετά κανονικά γράμματα "coconut oil and turmeric improved formula designed to rejuvenate, rescue and strenghten damaged hair"
Kαι τέλος κάτω κάτω με μικροσκοπικά γράμματα:"Conditioner"

Ρε δε γαμιέσαι

Κι όμως φίλοι μου υπάρχει λύση
Φέτος το καλοκαίρι, ο 10χρονος ανηψιός μου ο οποίος είναι πιό άντρας από ότι έχω ελπίδα ποτέ να γίνω, μου έδειξε το σωστό δρόμο:

3 σε ένα, και κόκκινο κιόλας, δεν το χάνεις με τίποτα.

Φακ γιου μάρκετινγκ γκάϊ

Σε διαφημιστική εταιρεία δουλεύεις;

[ΣΑΤΑΝΙΚΟΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟΣ]

Το γκάλαξι μπρέιν σολούσιον είναι διαφορετικά μπάνια, και άσε τες να τις πλακώσει η σαβούρα που χοαρντάρουν

[Χαοτικός]

Ξυρίζεις κεφάλι (καθημερινά) και χρησιμοποιείς πλάκα σαπούνι για όλο το σώμα και το κεφάλι εννοείται.

Το πλεονέκτημά του είναι ότι όταν το ξεβγάλεις, αμέσως αισθάνεσαι στιλπνότητα του καθαρού δέρματος. Με το αφρόλουτρο όσο και να ξεβγάζεις αισθάνεσαι μια εκνευριστική γιαλιστεράδα που σου λέει ότι δεν έχει φύγει από πάνω σου.

Θα συμφωνήσω σε αυτό

.Κοιτάς το ράφι, και φυσικά επειδή υπάρχουν γυναίκες στο σπίτι, βλέπεις κάπου 2139462394327 μπουκάλια

και θα προσθέσω, ότι τα καπάκια είναι απλώς ακουμπισμένα πάνω στο μπουκάλι και όχι βιδωμένα. πας να το πιάσεις από το καπάκι, σηκώνεις προς τα πάνω και σηκώνεται και το μπουκάλι μαζί από τη φορά της κίνησης. Στα μέσα της διαδρομής, πέφτει με τη βαρύτητα και σου μένα το καπάκι στο χέρι ενώ έγινε μουνί το πάτωμα. Μα γιατί δεν πιάνεις το μπουκάλι καλά; (θα μου πεις). Γιατί είχες την ελπίδα να γλιτώσεις από το αίσθημα του υγρού σαπουνιού που είναι πάνω σε όλην σχεδόν την επιφάνεια του μπουκαλιού και θα γλιτώσεις από τον κόπο να το ξεβγάλεις καλά απέξω. Τελικά φτάνεις να τοποθετείς όλα τα μπουκάλια στην μπανιέρα στο πάτωμα και τα ξεβγάζεις κάνα πεντάλεπτο και τα βιδώνεις καλά.

[Leporello]

Κοιτάς το ράφι, και φυσικά επειδή υπάρχουν γυναίκες στο σπίτι, βλέπεις κάπου 2139462394327 μπουκάλια.

Χειρότερος από την γυναίκα μου είναι ο ένας γυιός μου, ο οποίος έχει μακρύτερα μαλλιά από εκείνη και περισσότερα "προϊόντα"

Πιάνεις το πρώτο, νερά στα μάτια, τα γυαλιά μακριά, δε βλέπεις τίποτα αλλά τέλος πάντως λες θα το παλέψω, δεν είμαι και τυφλός, κάπου θα έχει ευδιάκριτη τη λέξη "ΣΑΜΠΟΥΑΝ" ή "ΚΟΝΤΙΣΙΟΝΕΡ" ή "MΠΟΝΤΙ ΓΟΥΟΣ"

Στα 60φεύγα τα ξεπέρασα αυτά, γιατί στο ένα μάτι έγινε αποκόλληση αμφιβληστροειδούς, με αποτέλεσμα να χρειαστεί ρεκτιφιέ. Τώρα, σ'εκείνο το μάτι δεν έχω ούτε μυωπία, ούτε πρεσβυωπία.

Φέτος το καλοκαίρι, ο 10χρονος ανηψιός μου ο οποίος είναι πιό άντρας από ότι έχω ελπίδα ποτέ να γίνω, μου έδειξε το σωστό δρόμο:

3 σε ένα, και κόκκινο κιόλας, δεν το χάνεις με τίποτα.

Εδώ όμως, έχω πρόβλημα. Μπλε και κίτρινο είναι τα χρώματα που προτιμώ, αφού τα άλλα τα μπερδεύω.

[Antares]

Γιατί θα μείνει καραφλός με πράσινο σαπούνι; Ίσα ίσα είναι καλύτερο για τα μαλλιά αλλά τα αγριεύει.
Για κάποιες θεραπείες που έκανα σε νοσοκομείο λόγω ασθένειας, μου είχαν πει για το διάστημα αυτό να χρησιμοποιώ πράσινο βιολογικό σαπούνι, ούτε σαμπουάν ούτε αφρόλουτρα.

[Saturn]

Όχι πράσινο, πλεον το άσπρο να προτιμάτε, συμβουλή γιατρού

[Nandros]

εγω το λυνω εδω το προβλημα. ειμαι καφρος και στ αρχιδια μου, επισης δεν εχω μαλλια οποτε ολα τα ζουμια στα μπουκαλια το ιδιο μου κανουν.

το προβλημα το εχω στο σμ, οπου γραφει το χαρτι παντεν κοντισιονερ ξερογω, και ολα τα παντεν εχουν το ιδιο μπουκαλι, με μεγαλα γραμματα ολες τις μαλακιες που λες, και με μικρα λενε το τι χυσαμολι εχει μεσα το μπουκαλι.

με τον ιδιο τροπο το λυνω. παιρνω το πρωτο που βλεπω μπροστα μου, κι αμα δεν ειναι αυτο που πρεπει στ αρχιδια μου, ειμαι καφρος, και ας πηγαινε η ενδιαφερομενη να το παρει μονη της.

επισης αν και εχω μαζι μου γυαλια, δεν τα φοραω, προσπαθωντας να αποδειξω στον εαυτο μου οτι ειμαι κατω απο 40. θα τα φορεσω μονο αν ειναι απολυτη αναγκη, και αν ειμαι καπου μονος και δε με βλεπει κανεις.

Όταν κορόιδευες τους μύωπες και τους έλεγες γυαλάκηδες ήταν καλά; Άρπα την τώρα για να μάθεις!

Θυμάμαι την εποχή που κάποιοι γνωστοί άρχισαν να φορούν γυαλιά πρεσβυωπίας, εγώ καταργούσα τα δικά μου (μυωπίας) :
Και εσύ να τα φοράς στην δουλειά, μην δώσεις λάθος προϊόν.
.

[Ασέβαστος]

εγω το λυνω εδω το προβλημα. ειμαι καφρος και στ αρχιδια μου, επισης δεν εχω μαλλια οποτε ολα τα ζουμια στα μπουκαλια το ιδιο μου κανουν.

το προβλημα το εχω στο σμ, οπου γραφει το χαρτι παντεν κοντισιονερ ξερογω, και ολα τα παντεν εχουν το ιδιο μπουκαλι, με μεγαλα γραμματα ολες τις μαλακιες που λες, και με μικρα λενε το τι χυσαμολι εχει μεσα το μπουκαλι.

με τον ιδιο τροπο το λυνω. παιρνω το πρωτο που βλεπω μπροστα μου, κι αμα δεν ειναι αυτο που πρεπει στ αρχιδια μου, ειμαι καφρος, και ας πηγαινε η ενδιαφερομενη να το παρει μονη της.

επισης αν και εχω μαζι μου γυαλια, δεν τα φοραω, προσπαθωντας να αποδειξω στον εαυτο μου οτι ειμαι κατω απο 40. θα τα φορεσω μονο αν ειναι απολυτη αναγκη, και αν ειμαι καπου μονος και δε με βλεπει κανεις.

Όταν κορόιδευες τους μύωπες και τους έλεγες γυαλάκηδες ήταν καλά; Άρπα την τώρα για να μάθεις!

Θυμάμαι την εποχή που κάποιοι γνωστοί άρχισαν να φορούν γυαλιά πρεσβυωπίας, εγώ καταργούσα τα δικά μου (μυωπίας) :
Και εσύ να τα φοράς στην δουλειά, μην δώσεις λάθος προϊόν.
.

στη δουλεια μου τωρα μονο ηλιου.

το χειμωνα στο μαγαζι, και τυφλος ξερω τι δινω.